存活的意义

Posted 2020-09-30

2017年7月29日，酷热。

  在房间玩手机到凌晨将近一点，放下手机时，突然想起我为何这般颓废没有动力？为何生活没有规律，时间没有规划，以随遇而安这种假想来自我欺骗，其实是不愿去想不愿去做。可是，对于待在家里整天玩手机，睡觉，看电影，看电视剧，不是躺着就坐着，这样的生活状态，这样的精神状态并不是我想要的，我也不觉得开心。可我拿起书本，想要开始学习编程书籍的时候，却没有耐心，半个小时都坚持不下，心烦意乱。让我出去锻炼身体，嫌天气太热。总之，诸多借口。我甚至迷茫到，想再微信漂流瓶上纵欲，怎么算个纵欲呢？遇到色情的瓶子就挑逗一下然后举报，遇到一些寻求安慰，很寂寞的女士就假装自己有很多故事但却又不愿意深入内心去聊天。直到我遇到一个瓶子，我假装已是IT人士，拿着高薪过着枯燥无聊般的生活，感叹生活没有意义觉得心里有时空荡荡的（这是真的）。她就和我说：找女朋友去逛街呀。我却说：难找，不想谈快餐式爱情。（但其实我已经有女朋友了）她说我只追求经济和时间上的效益永远找不到另一半的。我只回了声：谢谢。我为什么要引入这个小插曲呢？因为前一天我问一个人：人为什么要上进？她说：寻求生活的动力。我为什么会变成没有任何动力，如行尸走肉般的生活在这里。这个夜里，我思考。人为什么活着？我为什么活着？

  人活着是因为有羁绊，有牵挂，有责任在心上，但这些是建立在能够温饱的情况下才能有的，也有一种是因为贪婪，想得到更多而活着。我认为更多的是前者。为什么说是要建立在能够温饱的情况下呢？因为我们的家禽，我们的身边的生物，甚至整个大自然，在我们生命没有基本的保障和安全的时候，任人宰割的时候，就没有能力就谈及梦想实现梦想。我为什么活着？我的羁绊是什么？我的牵挂是什么？家庭？爱情？友情？为什么我对我的家庭会心灰意冷？因为我的父母不优秀，没有其他人优秀，因为我的家庭不和睦，因为我的家庭不富有，甚至面临经济危机，甚至需要啃老或是诸多亲戚的帮助。为什么会出现这种状况，是因为没有认真去管理经营，如何赚钱。我为什么很抗拒这些？抗拒亲人的帮助？有时候在大伯面前，老叔面前没有办法自然自如的交谈相处，为什么不喜欢他们帮助我的家庭？因为我怕，我怕报答，因为我不想欠别人那么多，我想有个自由身，我怕他们给太多给我，我怕我会想忘恩负义。为什么会想忘恩负义，因为我嫉妒，因为他们一直在说我父母不好，虽然我知道父母不好，但是他们毕竟是我父母！我能帮谁，我不能回答他们。因为这个晚上我想通了，因为我有忘恩负义的想法，所以没有办法自然的站在他们面前，不敢面对这样的生活这样的自己，不敢直面自我内心。家族是一个传承，没有他们的帮助就没有我现在的居所，没有他们的帮助，也没有现在还尚有点理智进行自我反省的能力。他们给予我的帮助，不是希望我能回报他们多少？当然会有一点这样的想法，但更多的是维护这个家族更好的传承下去，以更温暖更和谐的方式进行相处。我需要报答的人有很多。我需要做的努力也有很多，需要改变，需要加强的更多，这就是为什么要我不断努力，不断要求上进的原因。有时候忙着忙着也会忘了初心，变得迷茫，变得无所事事。所以我需要对接下来的生活进行规划和改变。对于友情，老班一个我认为非常优秀的人却想放下他那种我认为风光满面梦寐以求的大学环境而去做自己想做的事情。我知道他这样做没有什么一定是错的，每个人的经历每个人的想法和观念都不同，不一定这样的就适合我，也不一定那样就适合他。广程，是一个不太成熟的好朋友，有时候很任性，有时候装作很成熟，有时候很固执，我们都一样，家里有一本难念的经。在这之前，几乎每次出去都是他出钱，出的我已经习以为常了，慢慢的感觉有点变味，而今晚我们出去，我请上他喝上一杯。其实感觉，有时候在经济条件允许的情况下，钱其实并不是什么重要的东西，对于相聚。对于爱情，我对老马的那种感觉，很复杂，也很势利。老马很爱我，为我改变了很多，为了我不断去要求自己，不断的变成我想要的样子，我很感动。但是感动并不是能够代表爱情，我不知道自己有没有这样的定力一直维护这份难得的爱情，我也不知道自己能不能做到像她那样爱我去爱她。唯有我自己一个人冷静下来的时候，不去想性欲不去思考烦恼的时候，我是很珍惜她的，我称为完全理智状态。而其他时候我的定力非常差，这也是我不自信，不愿意直面本心的原因之一。

  对于我自己的生活的动力，如何去追求，如何产生？有人对我说，就是对未来的期盼和自己想要的生活。我有一个大胆的想法，一个“飞鹅”软件不知道能不能实现，时间很紧迫，感觉！在追求生活的动力前，我需要做的最重要的一件事情就是直面自我。如何直面自我，就是清楚自己是一个怎么样的人？不断去改变不断去优化。我是一个怎么样的人？我是一个幻想派，想到一件事情能够与未来扯上关系的就会想到很美满的状态中，却从未实施过/坚持过自己的行动。我很贪婪，想要不劳而获，我定力超级差，看到美女就心生自卑，就爱慕，眼睛就移不开。我总是要装逼，不懂装懂，不知道不清楚的事情装作自己知道，自己清楚，为的是想争论自己那一时口头上的输赢，为的是面子，为的是想让别人崇拜或是信服我，即使我知道这样的做法是错的，但还是会不由自主的做出来。我秃头和"ZXYW"，这个是没办法改变的事情，或许人生后期有钱的时候会改变。我好吃懒做，总是想偷懒，我总是纠结于过去，纠结于初恋，纠结于过去种种的不堪，HLC和蔡智敏等。我总是想投机取巧、没有耐心。暂时这些了。