NLP技巧 | 带孩子不妨“先跟后带”
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篇首语：本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了NLP技巧 | 带孩子不妨“先跟后带”相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
NLP，也称为身心语言程式学，上世纪七十年代在美国诞生。它主要研究一个人的心智模式，属于实用心理学。NLP里有大量的工具和技巧，可以帮助我们改善心态、改善关系、提升领导力和影响力、从而拥有更好的人生。和一些主要研究心理疾病的心理学相比，NLP主要研究如何让健康人群拥有更好的工作和生活。
简单来说，NLP就是一门使我们更成功、更快乐的一门学问。
什么是先跟后带？所谓的先跟后带，就是在我们与对方沟通的时候，先接受对方的观点或态度，让对方感觉到被理解和尊重，然后在带领他从另一个角度看问题，带他走出原本的框架。
这里我们重点要谈的是“跟”，而不是“带”。因为“带”是简单而常见的，比如我们在与人沟通的时候，我们都希望他人明白我们的意思或达到我们的目的，这时候就涉及“带”。
先跟后带技巧，是NLP中引导孩子跟父母合作最有效的技巧。在潜意识当中，自己只认可自己，与他人是相对的，没有人愿意被别人控制的。跟的目的就是让对方在潜意识里接受自己，然后再引导对方做自己希望的事情。
从专业的角度上说，实际上我们是通过“跟”来找到相互之间相同的部分，这些共同的信息能让当事人潜意识放松下来，而放松的身心状态能为接下来的沟通铺垫。
在人际沟通中，亲和力源于共同点，所以在这里，“跟”的目的就是为了制造共同点，建立亲和力。亲和力是人际沟通的第一步，也是先决条件，没有亲和力，其它任何技巧都将无用武之地。
我们可以跟对方的正面动机，跟对方看问题的角度，跟对方的情绪感受。
举例1：
我们可以这样跟：
1.我猜你是因为担心她对吧？你肯定希望一家平安是吧？（跟正面动机）
2.哦，原来是这样啊，如果换做我，可能也会这么做的。（跟对方角度）
3.我想遇到这种情况，你当时肯定很生气吧？（跟对方的感受）
举例2：一位家长说：“我让孩子学钢琴，但她就是不愿意。”
我们可以这样“跟”：
1.你想让她多学一些才艺，以后更成功，对吗？（跟正面动机）
2.你是说孩子不肯学？（跟对方角度）
3.孩子的做法让你有些失望了是吧？（跟对方的感受）
如何“带”对方“跟’的目的最终是为了“带”,“带”，即引导对方向自己希望的方向发展，“带”的目的有三个：
第一，搜集更多的信息资料，以便找到问题的真正原因；
第二，引导对方把焦点放在寻找方法上，而不是执着于问题本身；
第三，说服对方接受自己的观点。
举例1：
我们可以这样“带”：
1.我猜你肯定很生气是吧？（跟）那么你和她吵架是因为什么呐？（搜集资料）
2.我猜你肯定很生气是吧？（跟）那么现在你希望问题怎么解决呐？（引导对方）
3. 我猜你肯定很生气是吧？（跟）其实我曾经也是这样，但是后来发现问题不但没有解决，反而更麻烦了。（说服对方）
举例2：
一位家长说：“我让孩子学钢琴，但她就是不愿意。”
我们可以这样“带”：
1.你想让她多学一些才艺，以后更成功，对吗？（跟）那么你觉得是什么原因导致她不愿意学习呐？（搜集资料）
2.你是说孩子不肯学？（跟）那你希望怎么样呐？（引导对方）
3.孩子的做法让你有些失望了是吧？
（跟）其实这样的问题很多父母都遇到过，刚开始他们硬逼着孩子学，但是孩子很抗拒。直到后来他们明白了一件事情，和孩子好好沟通是很重要的，因为孩子也需要一份尊重。
在教育孩子的过程中，当孩子生气、失望或焦虑时，我们就要跟，先肯定孩子的感受，然后再引导；当孩子提出要求时，我们不能随便说“不”，而是要先跟，永远给予同步的回应，然后再给孩子选择或延迟满足。
举例1：
如何回应孩子的要求
孩子说：“妈妈，我想去外边玩儿。”
妈妈说：“不行，我要做饭，没有空。”
妈妈说的是客观情况，也合乎情理，但孩子被拒绝，结果可能就是哭闹。如果改变一下说法，效果可能就会大不一样。
孩子说：“妈妈，我想去外边儿玩儿。”
妈妈说：“好啊，等我做完了饭，妈妈陪你出去玩儿。”
这种说法，首先是跟，给了孩子一个同步的回应，然后又给了孩子一个时间限制，延迟满足。无论父母的哪种回应，对于父母而言，结果都是一样的：继续做饭。但对于孩子，却不一样，第一种是被拒绝，孩子可能会哭闹，第二种是被允许，孩子会高兴地等待。
当孩子提出要求时，有些父母就是这样，直接拒绝孩子，习惯了说“不”。如果孩子重复的行为没有被接纳，为了避免受到伤害和浪费时间，他就会不再去尝试这个行为。长期这样对孩子说“不”，孩子慢慢地就会不再主动提要求，没有了自己的思想和主见，而且感觉自己没有被尊重，有无价值感。
举例2：
孩子在打架怎么办孩子在学校跟人打架，原因是他看到好朋友被别人欺负。回家后，有些父母可能不问青红皂白，把孩子训斥一顿，更有甚者，拳打脚踢，让孩子再次学会了“拳头可以解决问题”。面对这种情况，应该如何与孩子进行沟通呐，我们看下面一位妈妈和孩子的对话：
妈妈：我听说今天在学校发生了一件不愉快的事情，是吗？（不直接说打架，因为“打架”是负面词，本身就是在责备。）孩子：嗯。（孩子点点头）
妈妈：当你看到自己的朋友被人欺负心里一定很不好受？（跟，肯定感受）
孩子：是啊，太气人了。
妈妈：你为了朋友这么去做，说明你是一个讲义气，勇敢的孩子。（跟，肯定行为中值得肯定的部分）
孩子：嗯妈妈：我想现在你已经后悔这么做，但是我相信你在当时已经做出了最佳的选择，对吗？（跟，肯定行为）
孩子：嗯，是的。
妈妈：那如果以后再发生类似的事情，你有没有其它更好的方法呐？（带，引导对方）
孩子：我可以和他理论，可以去告诉老师。妈妈：还有吗？带，引导对方）
孩子：我可以跟他单挑，扳手腕，看谁更强壮；我还可以和他比踢球，看谁厉害……。
就这样一直问下去，孩子的想法并不一定要科学合理，我们也不需要对他的想到的方法进行评论，这样做的目的是引导孩子学会思考，遇到问题拥有更多选择。
在这个案例中，孩子的动机是好的，但是行为不可取。当父母肯定了孩子的动机，也就是接纳孩子这个人，行为有问题，并不代表人就有问题。当孩子的动机被肯定后，才愿意与父母继续沟通，才会有下面更深层次的交流。
举例3：
女儿想当工程师女儿说：“爸爸，我长大了想当工程师。”
爸爸看了看女儿，很不屑地说：“做工程师？你是女孩子，而且你数学成绩那么差……”
孩子最初的梦想就这样被无情的摧毁了。虽然父亲的动机也是好的，女孩子的做工程师很辛苦，而且女儿的数学成绩也不是很好，但是这样却打击了孩子弱小的心灵，不利于她们的成长。其实，这位父亲可以这样引导女儿：
爸爸：“你想做工程师啊，太棒了，（跟，肯定想法）能说说为什么要做工程师吗？”（带，搜索资料）
女儿：“做工程师可以盖房子啊，可以改善大家的居住条件，而且我想给自己盖一所漂亮的大房子。”
爸爸：“你的想法真好，你想改善大家的居住条件，（跟，肯定动机）那当工程师需要哪些条件呐？”（带，引导对方）
女儿：“会画画，数学要好，要考上一个好的建筑大学。”
爸爸：“哦，你的画画得不错，数学需要加强一些，（带，引导对方）我相信你会考上一个好大学。”
举例4：
孩子想养一匹小马,
女儿：“爸爸，我想养一匹马。”
爸爸：“养马？马那么贵，又没有地方养，不行！”这种说法过于理性，尽管说的全是对的，但不利于孩子的成长。其实爸爸也可以这样引导孩子：
爸爸：“你想养一匹马啊，（跟，肯定想法）你告诉我如果你有了一匹马你会怎么办？”（带，引导对方）
女儿：“如果我有一匹马，我就会带著他去洗澡，带它吃草，会爱惜它。”
爸爸：“如果你想养马，是不是应该你先了解一些关于马知识啊？你先去图书馆看一看那些动物的书，或者你可以尝试先养一只兔子。” （带，引导对方）
梦想需要支持，行为需要限制。对于孩子的梦想，无论是好的还是坏的，当工程师，还是养马，即使是当乞丐，我们都要给予支持，先肯定他们的想法，对他们的想法给予同步的回应，然后再引导孩子向我们希望的方面发展。
就像上面的案例3，孩子不是因为数学不好，不能当工程师，而是可以借孩子想当工程师的机会，引导孩子把数学学好；案例4中，教育孩子不能过于理性，养马的确不现实，但可以借此机会引导孩子学习动物方便的知识。
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