借自然之力写自然语言
Posted 文字工场
tags:
篇首语：本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了借自然之力写自然语言相关的知识，希望对你有一定的参考价值。
改诗心得及诗歌自然语言设想
今年4月以来，我陷入一种艰难的否定和怀疑，对以前的文本一千种质疑和不确定，想系统的修改，但都无从下手，也看了一些理论，逼着自己看看其他人作品，均未找到感觉，包括别人发圈的诗作，也都感到很多皆是无病呻吟。也对写作方向，写作目的，写作意义产生怀疑，虽然也写了几个，但都不甚满意，尤其在整理作品、选诗时，会有无限彷徨和惶恐。
也总结了一下自己的问题，这些问题包括：写得太随意；有些太注重形式，而缺乏内容支撑；不能很好的区分诗歌语言和散文化语言；一些作品中，还是反复出现各种修辞，或仍有空泛的抒情；语言的逻辑性问题也存在；长诗气息还需要调整，写不下去的时候，最终还是出现大量散文和小说语言；仍缺乏一定的想象力；作为一个诗人还缺少自己的代表作品，更别谈自己的语言风格等等。
虽然知道问题所在，但要改变着实很难，例如去修辞、少抒情很多人都在说。但真正写作时还是不可避免的陷入这种怪圈，尤其是用词精准度的问题，好诗率的问题，成熟的诗歌作者，几乎每首诗都是上乘作品，而我写了太多残次品，相当于一个山寨工厂。
去年年末打印了几分类型系列，以为实验性作品可以告一段落，但事实上会有很多连贯性的，延续性的东西存在，感觉多年的写作仍是一种练习状态，始终未达到一种自然、随性和自觉性的写作，那么这样的练习何时是尽头，何时才会出现我真正想要的文字，以及一种建立在独有体系和形式上的文本。越想越懊恼，正所谓，最伟大的艺术早就完成，但写作的耻辱生生不息（CXF）。
尤其是修改，我会想到多多曾说一首诗要改70多遍，一个句子能保存数十年，以往觉得这种修改不切实际，现在看确实是写作者必须要经历的一个过程，不得不承认好诗是不断反复修改出来的，在修改的时候，我们是一种工匠的身份来审视我们的作品，就像不成文的规则已经明确规定：一个建筑师永远不能建造一座危房。
而我喜欢的一个诗歌作者丝绒陨则说改诗是一种“浪漫”行为。只是修改的同时，也会有一种疑虑，仿佛一首诗在反反复复的修改过程中消耗掉了自己的生命，如果真被消耗，只能说明这首诗从出生之处就带着先天性疾病，或许那些经得起推敲或反复修改的诗作，就如花匠修建嫁接果树一般，剪掉不必要的繁枝缛节，留下粗壮的枝干，才长出丰硕的果实。
写作是一个不断的内省的过程，当身陷囹圄的时候，不免要向外界取经，可能是旁观者清，当局者迷吧。我的迷惑在于看前作对于自己的语言产生的不信任危机，也在于写新作时不知该用什么样的语言，散文化的语言，叙述的语言或者真正的诗歌语言，有时会产生错觉，特别是前两者经常会干扰到写作，而真正的诗歌语言有时靠积累，有时也靠捕捉。
在去年和前年的有一部分作品中，一首诗的完成几乎是一气呵成的，我更愿意称这部分作品用的是自然诗歌语言，所谓自然语言，大体形同华兹华斯所说的真实的自然语言。在我看来自然语言更是一种不受束缚的语言，是不分口语和书面语，也不分诗歌、散文随笔或者小说语言的一个语言综合体。
自然语言是一种混合语言，是日常生活中，随机而不确定的语言，可以看作是一种偶尔记录，亦或者是大自然的馈赠。他所表达的内容可以有所指，也可以不限于某一主旨或者无固定所指，最理想的状态是一则语言文本呈现出来，达到仁者见仁，智者见智的效果。
自然语言不刻意、强调修辞，但也不排除、不反对修辞，可以是口水大白话，也可以是随手拈来的金句，其语言的产生归结于人们在日常生活中的所感、所悟，以及无所不在的思想内驱动，可以是生活化的，场景化的，也是无意识的，无心插柳柳成荫状态的，是自然状态的，也是自然而生的，自然而然的。
自然语言的最终目的是解放人性，释放出语言的无数种可能，是要把人从语言的桎梏中解放出来，从而实现更高一层次的自由，而不是让人做语言的囚徒或奴隶而存在，自然语言即人和语言的高度融合，从而回归生活，通过写作还原到人的真实的一面和在生活中应有的状态。
在我看来，自然语言回归到语言的自然性，是水到渠成的，它不刻意、不做作，也不脱俗。归纳起来，自然语言是人为的，而非机械的，或者人工智能的；是有血有肉而非干瘪、枯燥的；是合情合理、自然而生，而非绞尽脑汁、胡编乱造的；是有感而发的，而非生搬硬套的，尤其抵制抄袭；自然语言所记录的情感应该是真实的，而非虚情假意的；自然语言的生成也应该是有一套内在的逻辑，其记录的场景可以虚拟、虚设，但其目标不能是急功近利，谄媚或诽谤的。
从自发性的写作到自觉性的写作确实需要一个漫长的过程，这几年来我一直在不断地否定、转变和摸索，从口语诗到自然诗，从个人小情绪再到社会化人文体验，从一种放任自流无拘无束到有克制性抵制和挖掘，渐而感觉自己越来越走向语言的内核，如一种一种让语言本身推动语言的尝试，也包括语言推动一些语境、语感的尝试。如果说，过去把写诗当做一种记录，当做一种感悟或内心的修养，但现在我觉得写诗与我而言是一种使命，是生命中与生俱来的，更像是一种贴近自我，完成自我的生活方式。
2021 07 10
小洞天
昨夜我梦见自己在一片芦苇丛中苏醒，时间应是夏季，绿油油的芦苇叶子编织成一张潮湿的床。眼前一枝臭鸡矢藤伸出了长长的芽头，边上开满了一年蓬。天空湛蓝，使得梦里的我也有一瞬在怀疑这梦境的真实性。便是此时，一些七零八碎的词语，像潮水般涌起，淹没我的脑袋，我像是只身来到海边，看到一面密不透风的墙，眼见着一块块青灰色的空心砖自然垒起，将这面墙砌得更高，围城一个圆形的城堡，留着一个烟囱般的缺口，而我便是井底之蛙。
便是此时，我感到一丝孤单，像一个渴望自由的囚犯。我想起我的一个朋友，我们有着截然不同的性格，在人群中他是最亮的明星，浑身散发出耀眼的光彩。不管在哪儿，都是人们拥簇的焦点，他总是用爽朗的笑声来撬开人们内心的秘密，使得人与人之间放下一切隔阂，坦诚相待，又热情相拥。他用天生的亲和力征服了所有的陌生人，使得我不由地羡慕起来。
而我不过是一个藏在圆桌一角的路人甲，习惯用沉郁的表情把孤独写在脸上，深怕别人不知道我是人群中的另一类，且在人群中苦于找不到共同的话题。我何尝不想多说几句，可该死的沉默总是出现在不该出现的时候，自卑心作祟，即使我用浅笑和一个善意的眼神来博取对方哪怕多一秒的关注，可还是掩饰不住内心的惶恐，叫见会时的气氛变得十分尴尬。
难道人与人之间必须要经过一夜的促膝长谈么？难道一杯酒不能代替我们说出心里的话吗？说感谢也好，说幸会也好，总比一个人静悄悄地离开好。但我相信离开也有离开的意义，假如我不能及时离开，而身陷无止境的寒暄、攀比或相互吹捧的话术中，那么我的孤独也发出无声的抗议，他会觉得我始终是一个扶不起的阿斗，不配在人群中保持独立，更不能奢望有朝一日能无拘无束地在人海中裸泳。
由此，我感到莫名的神伤和淡淡的欣慰，这感觉好比只身来到了大海边，却不能光着脚丫在沙滩上走走，就算看到精美的贝壳、好动的虾蟹，也不能伸手去捡。可大海仍赐予于奇幻的旅程，叫我独自体验，而不能与人分享。比如，我在海边悄悄地眯闭上眼睛，就能听到远处的虎鲸的声音吟唱，而风暴中的海鸥却发出轻蔑的笑声。
2021 .07 .22
小负罪
晚饭做了十个菜，邀请了三个好友，喝了一打啤酒，这叫我或多或少有些负罪感，尽管人们常说，朋友来了，有酒有肉；敌人来了，有枪有炮。可台风来了，该怎么办？
某地，大雨滂沱，家园被毁，遇难者已经不能发声抗议。但他们的灵魂如果还存在这个世上，是否仍会感到一丝寒冷。水像巨蛇涌进漫长的隧道里，淹没城铁，没过膝盖，没过良知。区别于夏天的光热，合肥这天三十多度，天空偶尔飘过几朵闲云。在很多地方，很多人和我一样，仍有时间抬头看看蓝天，或走进宽阔的草原，骑上一片黑色的骏马，感受快意的驰骋。
可没人知道下一次地震将于何时在何地爆发，地震强度如何，会带来怎样的灾难？尽管侥幸的心理叫我们觉得活着的每一天都是幸运的，要在大好年华，做自己喜欢做的事情，也要尽欢享乐，喝最惬意的酒，做最美的梦。却没人告诉我，生命的不确定性究竟该如何测算，是否有解。
这两天，台风烟花将袭，我始终提心吊胆，提前买好了蔬菜存于冰箱，叫两个儿子少出门，关在家里看着奥运健儿在东京拼搏奋斗，努力为国争光，一块块奖牌落定，我和儿子拍手叫绝。
尽管有人跟我说过，天塌下来有高个子顶着。我有时望着我七尺躯干，恨不能再高一点，再高一点，再高一点。直到洪水淹不到我，也能为国争光，还要在天天塌下来的时候，尽我之力。
可我还能做些什么呢？刚从冰箱里拿出冻肉、白菜和豆腐，这是今晚的伙食。也顺带给两个儿子做了个简餐，各煮了一碗面。窗外湿哒哒，大雨、小雨替换着下，电视里的小怪兽发出恐怖的吼声。
我终于明白为什么我有时候会突然感到伤感，在这座城市，在这个国度，在这个世上，悲伤的故事太多，那些亲人的眼泪或许也随着自然之力，来到了雨中淋在我的身上，可我依然相信，哪怕只有一秒的伤感，也会唤出我们的良知来抵抗自然之力和某些过失。
但我不知道，这世上是否有主宰命运之神，如果有，他是否也曾感到一丝伤感。
2021.07.24
小残缺
很不能把一个梦境记录得更加完整些，或许它本来就是残缺的，但恨不能把一个残缺的梦再做一遍，好让我能在梦中把那些空缺的或者不符合逻辑的部分补充完整。
可我不得不承认，有时候现实也是残缺的，它让我们的梦变得更加残缺，只剩下一些关键词，比如前夜的梦里出现“白手册”和“红色册”。
“白手册”应该是一个人的完整的、刻骨铭心的爱情故事，但我已经记不清这是谁的故事，也不记得这是怎样一个完整的、刻骨铭心的故事。
“红手册”是很多人的故事，汇集成一个完整的爱情故事，像我们曾经都拥有过的、经历过的青春，每一个人都有一个完整的情感线索，每个人的故事都有残缺的部分，却没有一个人能将它记叙清楚。
我应该相信残缺的故事更加精彩，它始终保留着它的神秘性等待着别人的一次次探寻。直到我们最后相信，残缺是我们生活的一部分，也是“我”的一部分。
2021 0725
小智慧
现在，我努力说服自己不生气，不能生气，不该生气，不必生气。可我为什么要生气呢，是窗外的雨下的不够透彻么？还是黑压压的云层压得我快喘不过气来。
空调调到了17度，可为什么客厅仍然像一只火笼，汗水浸湿了我的后背，可为什么我找不到一件干净的衣服。睡意来临，但孩子夺取我睡觉的权利，而闭眼的那刻，我分明看到了有人游泳到了河的另一边，他留下一排湿哒哒的脚印，在午后热气腾腾的地面慢慢地消失，而知了仍在树上某处不谙世事般吵个不停。
我至今仍然觉得我的生活有一部分空缺，仿佛我仍未从那年夏天走出来，仿佛眼前的孩子是那年夏天的自己，他不敢下水，只呆呆地坐在水岸，把脚升到水中，去测量水的温度而非深度。
那时的村子也不时地在脑海闪现，红砖房子配青瓦，穿着白色汗衫的老人走出黑洞洞的门口，朝着池塘边声声呼喊，那时的我也会像现在一样，感到一丝恐惧，但并非像此刻这般有气无力。
但我仍然要说，我依旧深爱着夏天，爱他的坦诚和直率，尽管他一再叫我感到迷茫，像一个犯了错，不敢回家的孩子，但我并非无家可归。
2021 0722
小愿望
到现在未曾告诉他，我梦见他吃力地从轮椅上站起来，用一种初生且断断续续的语言对我说些什么。又敏捷地从我身边走过，直到走出十米开外，才回头一笑，仿佛是一种嘲笑，嫌我走得太慢。
但我知道我不会而生气，只想有机会能在现实中作为一个见证者，看他从座位上站起来，听他对我大声地喊出“方兄”，然后我们一起举杯，炸个罍子，一个不够，就一直喝，直到喝多、喝倒也心甘。
其实他已经在文字中站起来了，没人知道他是如何站起来的，翻烂的字典固然不会说谎，连轮椅也跟着嫉妒，只教普通的命运感到汗颜，叫我也无端地跟着羞耻起来。
我不想有更多的羞耻了，不管他记不记得我，我只想把那个梦多做几遍，尽管我知道，这不过是一个梦，但梦里释放出了我在现实中无法精准表达的善意，我想让它发酵，成为一种能量，注入他的体内，这已经成为我小小的愿望。
给XTL 20210712
小默契
该说些什么呢？留白不如保持沉默，你不必再重新介绍自己，我也不必掩释我的恐慌，我们第一次见面，但好像什么都不用说，我们就已经认识很久了。
那么桥对蓝天说什么吗？说彼此欣赏，还是仰慕已久？喜鹊一定要和树桠说声感谢吗？至于春风和秋水，已默契地栽着一条船从过去游到现在。
六月某天，烈日在我头顶打转，芜湖路上的梧桐树上长出一颗颗桃子出来，但我却闻到了梨子香味。夜里十一点，天空下了一场带着酒精度数的小雨，像啤酒淋得我满身醉意，我在灯光的炫惑中，来不及与你道别。
那么鱼要对挂在树梢上破碎的风筝说声抱歉吗？流浪者躺在在斑马上，是在守护窖井盖里的另一个世界吗？当纸上的字变成一只只蝴蝶飞出窗外，那还用去解释，他们为什么要逃离吗？
有时候读懂也许只在一瞬，当熟悉的旋律在耳边响起，我们仿佛看到两条平行的线在纸上连成为一个圆，无数个点，无从说起，也毋须说起。
给KXY 20210705
小滑头
有那么一瞬，会觉得幼儿园是一个隐形的城堡。大门已经成为一个竞技舞台，黑压压的人群中似有一些恐怖的气息，他们观望又焦急等待着，仿佛最耀眼的明星即将登场。
很快，他从人群中，像一只泥鳅一样滑出来，我确信他的眼神里有一种区别于日光的光，即使在黑压压的人群中，依旧是自带光彩，且我相信他的光彩来自他的微笑，尤且是他看到我的第一眼而释放出来的微笑。
我需论证一下他的微笑的源头，是出于信任还是出于依赖，或是回家的期盼，或是我身上释放出来的安全感。可不管在这个小小的城堡或者在大街上，在回家的路上，在家里的沙发上，他始终都是一个小小的明星啊。
他用他稚嫩的语言问我一些奇怪的问题，比如合肥有大海吗？如果有大海就让我带他到大海边看看。他还问：“明天上学吗？”
“明天周末不用上学。”
他说：“那好，那我们现在就去明天吧。”
是的，明天我打算带他去水边转转，带他去环城河或者黑池坝，去看孤独的钓鱼人，或者去巢湖边上走一走，家装是已经来到了大海边上，我猜他会像一条鱼一样迫切地想回到水里，仿佛他本应该生活在水中，像鱼一样自由自在地游来游去。
可鱼也记得回家的路吗？我担心他像我养了一年的猫，就一次轻轻地把前脚踏出家门，就再也没回来，与他心理肯定想过要回来看看，奈何他已经不认识回家的路。
给FYJ 2021 06 16
作者画像，画：小可-杯
其他：
等2则
等7则
以上是关于借自然之力写自然语言的主要内容，如果未能解决你的问题，请参考以下文章