程序媛十年

Posted 2020-10-14 编程一生

　　29岁生日那天我入职乐视，30岁生日那天是双十一，今年的现在来看到看不出什么特别，29号，周三，一切都很普通的样子。确实也提醒了我现在我比较缺的一件事情：低调、沉稳。我入职乐视的时候，一切都是挺满意的，是自己规划中的：大公司，海外出差机会。本来是打算呆很久的。乐视的危机对公司来说、对中国互联网来说，确实不是件好事。但是对我自己来说，就像自己说过的：不是件坏事，当然更不是一件好事，只是一件自己应该考虑到的事。

　　来这边，其实倒是一个意外中的意外。本来只考虑猫厂的，最最不考虑的是新美大，最最最不考虑的是新美大的这个部门。再说做项目，之前最不喜欢的是做管理，最最最最不喜欢的是拿到一手非常过时的代码。造化弄人。上苍爱戴我，怕什么就来什么，然后，我就什么都不怕了。

　　虽然是意外，却是最符合我的发展方向的，确实是我迫切需要提高的。我在乐视做了很多的事情，但是总是自己跟自己在碰撞，提高是有局限的。我最大的天敌是懒。我擅长的事情是在逆境中翻身。因为我太懒了，懒的做任何事情。所以做的事情，就是在把自己逼迫到不做不行的境地做的。去乐视的时候，我就在想：能不能我自己主动去做一些事情，而不是逼迫我去做的。现在如果我能处理好不得不做的事，并且可以主动做一些思考，做出一些事情，我想我可以比在乐视时做的好很多。

 

不得不做的事

　　不得不做的事情之一，就是我为什么不想来这边，说起来可笑。很小的一件事情。就是这边有个之前的同事，其实人家技术蛮好的。只是之前太熟了，一个组的，中午都一起吃饭的，听他评价女孩子会觉得整个人生都灰暗了。我到什么地方都是整个组就我一个女生，我本是早就习惯了，可是自从跟他一个组之后，我在乐视两年都不怎么和男孩子一起吃饭。求心理阴影面积。后来其实可能是我自己把他删掉了，但是我向来不记事的。有次问他要个东西，他就质问我为啥把他删掉了。我当时确实没想起来，我自己也不明白啊，我们那么多年的同事，共同好友那么多，把人家删了和别人怎么交代啊。我就说应该不是故意的，加回来呗。人家死活不干，我就说那就算了。心想以后再也不要碰到他了，跟他打交道太累了。

　　其实这件事本来是一件小事。解决方法也很简单：老死不相往来不就行了。其实可能人成熟长大之后这是很正常的事情，能绕开的绕开，遇到事情心里有决断而不说。只是我是完全接受不了心里有疙瘩的。我之前是当日语翻译的，翻译的必修课是茶道。茶道有一道是要焚香，我最不喜欢香炉。因为香炉外面好看，里面是香灰和颜值不高的香。所以我学了茶道之后，现在唯一保留的习惯是喝茶和咖啡都要配茶点。而我打扫卫生也和别人不一样，我会把床底和边边角角打扫的很干净，大面上的反而不注意。完全不是一个能成就大事的风格。

　　

　　不得不做的事情：责任的转变。我之前是个很快乐的人。快乐到天天上班哼着歌，中午吃饭边看视频会笑的嘴合不上。后来有次现在在完美的那个同事问我为什么我看的视频看了那么多天就一个画面，我告诉他我在看一个教学视频，记得好像是古希腊文学。开会我只听和自己相关的事情，其他时候我坐着就画个画，站着就玩个空着接物啥的。来到这边发现自己不开心，压力大，开会没有和自己不相关的。每天晚上加班到十点多坐末班地铁，上班时间没做过和工作无关的事情，中午去楼下吃饭就回来了，想事情太多睡不着午觉，午觉时间干的还是公司的活儿。

　　这件事情的原因我们领导已经给我指出来了。没有做好规划。事情没有分优先级，所以做不完的事情。我倒不是怕事情多，关键是要可持续发展。还有，这种做事风格团队会不会因此也比较累。其实，我做了很多下面人应该做的事情，比如：紧急修数据的代码我都是自己写，都是写到后半夜也要自己写。因为出了事故才需要修数据。出了事故直接责任人压力已经很大了，而且精力也不是很够。我们代码基础很差，修数据工具的开发也会踩很多坑。为了避免再出问题和别人压力过大，我都是将这些都揽到自己身上。可是如果我规划做的好，可能这些事故都是可以避免的。虽然我觉得刚来是需要他们一人踩一个坑的，不然我怎么能放心他们做重构。

　　下一篇我打算写一篇规划的文章。之前做事情的思路是遇到问题解决问题。现在需要站在比原来高的多的角度去看问题，整体把控预防为主，治疗为辅。

　　

这十年可以借鉴的

　　我对自己目前的工作状态不满意，觉得自己可以做的更好。我也相信目前的困难是打不倒我的。我对自己的生活状态倒是很满意，觉得没什么需要提高的了，再提高就过了。晚上回家11点多，见到我家男神还在电脑前工作，我都是每天一进门就不由的感叹：“你说你又高又帅，烧一手好菜，洗一手好衣服，编得了代码，疼得了老婆，还这么努力，能给别人留条活路吗？”当然有开玩笑的成分，但是我家整体氛围就是很轻松的，所以我家小鲜肉睡着了都会笑。

　　我家男神身上的肉肉也越来越厚了。以前他很瘦，枕着他肩膀都觉得硌得慌，现在晚上回家住都会枕在他臂弯里，听他讲最近的感悟和各种知识。我会一脸崇拜的看着他，感受他身上散发出来的智慧。会觉得自己差他太远的时候，我会在他鼻子上刮一下，然后继续听他讲。

　　然而遇到我家男神之前，很长一段时间，我都在反思我爸和我妈。妈妈是上世纪60年代的大学生。她的同学基本都是省长级别的，她算是混的差的。但是我爸是自学的大学。是转业军人。那时候军人热，我妈就嫁了我爸。那时候妈妈都30岁了。妈妈总是对我爸不满意。所以我小时候的观念是：爸妈的不合主要是因为爸不够优秀。妈几个姐妹过得最好的是二姨。二姨夫长得又高又白，继承姥爷当了村长。二姨一直过的很知足。

　　其实爸和我关系特别好，以前我很小的时候爸总是晚上吃完饭找借口就出去玩了。但是从我上四年级，那年我哥上大学去了。之后四年我们家除了我哥放寒暑假，其他时候都特别开心。爸那时候晚上吃完饭我们一家人看电视，一晚上有说有笑。那时候我晚上经常跟妈说爸的好，说妈要求太高了，妈听了也是很开心的。后来我上高中，中午回来的晚，爸都吃过饭了，但是我吃饭他就在旁边坐着看我，嘴里说：“自己家的姑娘真是越看越好看哪”。爸很会做点心，他做什么我都会在旁边陪他聊天。觉得爸是很心灵手巧的。

　　后来突然有一天我想到：爸妈的问题根本上是妈观念的问题。她对别人要求太高，所以才30岁结婚，而且还不是很满意。

　　当初妈对我家男神不是很满意，家境一般，学校又不是很好，家是关外的。我小时候妈就告诉我将来一定不能找东北的。我俩都登记了妈都一打电话就是让我再考虑考虑。和我缘分测试98分的学长，如果我当时把他带回家倒是会让一家人满意的。学长天津人，父母是大学教授，他自己是南开硕士。人长得白，皮肤好，秀气。至今未婚。我觉得他未婚的原因不是因为我。是，我相信他心里肯定没有别的女孩子，但是他自己在自己心里占了95%。我只能去剩下的部分里占60%，于是整体占了3%。所以当时如果我做了让家人满意的选择，那么现在唯一不满意的就是我自己。

　　当然，老实说没选学长是因为感情不深，只是觉得和学长更谈得来。更像朋友。如果真是相爱，再觉得不可能的事情都会孤注一掷。但是当时很清楚的知道：自己的爱情不会是武侠中的那样，背负着血海深仇，这份想爱却会是灾难的爱情却是心里唯一一丝温暖。就像平时去菜馆点菜，都是自己爱吃的。但是绝对吃不到自己被饿了三天后吃到的馒头那样的美味。因为没有那么需要。最深的感情往往出现在自己最落魄的时候。而我会做好生活中的规划。

　　什么年龄做什么事。这十年我会做好工作中的规划。记得有个女企业家，由于生意上的事情被判了终生监禁。女儿在16岁时承受不了别人告诉她妈妈永远出不来了结果自杀。企业家60岁出狱，别人听了她的事迹给她投资，后来做的特别好。其实人的成功，最重要的是性格，所以这也是大投资人更为看重的。也许我现在很菜，但是我相信自己很坚韧。而且我不要求成功，我只求这十年可以胜任自己的工作，并且在下一个十年不被淘汰。

　　我经常喜欢讲的一个故事：鹰的重生。鹰会在40岁的时候在悬崖之上磨掉自己的喙和爪，然后静待自己长出新的喙、新的爪、新的羽毛。然后可以再活30年。我想自己在下个十年开始的时候，要想有所建树，大概会浑身浴血，方能重生。

 

关于育儿

　　下一个十年，想要做成什么，最重要的是孩子要省心。冬天了，外面太冷。有时候会带小鲜肉去学学国学啥的。他们说：3到12岁是记忆最好的时候，记没用的也是记。不如和冰心老师一样，3岁识字。我想的是：这些听听就可以了。我认识好多才子。但是他们快乐吗？他们的快乐面很窄，因为在小时候，应该感受什么是快乐的时候错过了最好的时机。我宁愿孩子在家里看动画片，因为他们感受的不仅是字，而是字后面发生的事情。

　　当然小鲜肉现在需要逆商。想要成事必须要坚韧。独生子有独生子的好处，有兄弟姐妹也有的好处。最怕的是我和我哥这样的。我哥大我十岁。当了十年独生子。我妈有肝病，我哥是携带者。我身体健康，有了我，我才是全家的特级保护动物。所以从小被我哥看不惯，从小受他欺负。我自己衣服都不洗，但是我要给我哥洗衣服。我记得从我6岁开始，我妈经常跟我说让我让着我哥。说现在我打不过他，但是等我30岁的时候，他都40岁了。我就可以欺负他了。我就抱着这个信念活着。在去年我30岁生日那天，我给我哥打了个电话，告诉他他有多菜，他媳妇有多丑。然后我哥跟我爸告状了。40岁的人了还告状，我都不知道是我打电话骂他更小孩，还是他告状更小孩。

 

关于开心

　　全面的规划不是一时半会儿能做出来的。但是开心的事情是刻不容缓的，我可忍受不了不爱笑的我。去年有段时间，小鲜肉中午睡午觉的时候，我就去楼下跳绳，有个哥哥天天来看我跳绳。我家男神也说我跳绳很轻盈，又爱笑，属于很不让老公省心的类型。不过这么多年，原来公司离家近，男神没到家之前我爱在公司待着，经常被人误会单身，被人表白也是常事，我家男神早就习惯了。后来那个人要请我吃饭啥的，我很委婉的拒绝了。人家以为我没明白，就直接跟我表白了。我当时很内疚，但同时也很想揪着他的衣领问他：“你到底看我哪里像嫁不出去的，你说啊”。 我这么不让人省心就因为爱笑，谢天谢地嫁了个程序员。因为不管出什么事情，程序员总从自己身上找原因。

　　

　　努力做事，不忘初心！