美好的回忆

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篇首语:本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了美好的回忆相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

我希望你能看完我辛辛苦苦写了30几天的说说,没有一点弄虚作假的成分,之前写在另一个QQ空间上,现转到这空间上了。你就当看故事一样看完吧。我也不是想打什么感情牌,只是记录一些过往,或者可以在里面找出原因来,写的很乱,也不全,想起来就记上一点。对朋友无怨无悔,有时能和你说说话,分享心中的喜悦,这就是我最大的幸福了。3月底4月初和你一起打茶业包装是我最快乐的时候,因为没有什么朋友加上性格的内向,能和你一起说话,一起做事我真的很开心很开心,从那时开始我把你当成了朋友。:记得4月8日下午下班回家,我刚好遇到你从超港出来,你给我一块面包,这是我吃过最好吃的面包,晚上得知我要进山,我发了个微信告诉你,你说进山作茶,赚钱了不要忘记发红包,可能是你的一句玩笑话,但我把它当真了,也牢牢记住了。刚进山的时候,我常发一些作茶叶的照片,我只想告诉你怎么作茶的,大概是4月12号吧可能是你和玲玉发生了矛盾,你微信告诉我,我当时很感动很感动,你把我当成朋友了,有心事告诉我,此时我把你当成最好最好的朋友,因从小到大没有一个人把心事告诉过我,你是第一个,所以有什么困难我都愿意去帮你,有时他们都睡了,我就一个人躲在被窝里发微信安慰你。那时候的你很注重别人怎么看你,我也和你说了,好像是做事(猛撞)不会写这两个字,自做主张什么的,具体的我也忘了,想想起来,你有些地方真的和我很像,你还说你笨什么的,我说你很聪明,你说你怎么知道喷码机参数的,我玩了十几年的电脑,没吃过猪肉,也见过猪跑,我手机里还保存我怎么杀菌的照片,我是不是比你笨?技术分享

不知什么原因,你开始不理我了,我猜可能是你以为我骗了你,那是我很紧张,不想有什么误会的,我真的没有骗你,我不会去骗一个好朋友的,我还害怕你不理我了,没有人能跟我说话了,就不停的向你解释,我还害怕你工作中又有什么事情发生,害怕你不愉快。就像现在一样不停的解释。也不知道过了几天,你开始和我说话了,当时我很激动,激动,你有问题我帮你去做,我十分开心能帮你做事,那怕是一丁点的小事,我也毫不犹豫去做,你也什么心事我也尽量去安慰你,别误会,我这人很简单,你当我朋友,我就一定会去帮你。现在回想起来,她上次不理我时说过的一句话,或许是这件事的起因吧。男女之间真的不可能交朋友?男女朋友之间难道不可以聊天?男女之间就一定会存在不正当关系?什么是朋友有难来帮,朋友不开心来安慰,朋友开心同喜,朋友作事鼓励,这才是朋友!

4月拍的一些照片

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我们在做红茶

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新鲜茶业,你让我拍的都没有了。

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红茶,没有红昀。我泡的都凉了。

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你怕蛇,以后我也不会发了

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嘿嘿,天好黑,没有鬼。

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安徽移动,和生活,是你没流量时,我给你出的主意,想想现在还觉得很高兴,那些碎片你知道了吧,我人是笨了点,但有时我还会有一些主意的。你猜你当时多出300M流量怎么来的?

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4月还是怀念的,那时我只想让你开心一点,不要整天不开心,你不开心我也不快乐,你问我为什么?朋友开心了,自己也才能开心啊,有喜同乐,有悲同伤,这才是朋友啊,能让朋友开心,也是我最大成就感了,有时为分担朋友困难也会觉得很快乐,发一些好玩好看的,能让朋友耳目一新的,自己也会窃窃私喜,现在易企秀里的也删除了,可是删完了也删不除记忆。

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4月可能是你不快乐的一个月,你能和我聊工作上的不愉快,客服上的事,对于我来说是快乐的日子,能够帮上你我很开心,你说这是秘密,我也一直会烂到肚子里不会说出来,你问我玩麻将吗?发了个黄山麻将给我,我不会,我装上去了,当时我真的去想学习麻将,和你一起打麻将,你心烦时,我劝你多听听歌,心情就好了,现在我几乎整天在听歌……你问我什么时候回来?我说快了,当我听到你说现在很忙,很忙时,我真的想飞过去帮你作事,4月回忆完了,很开心,能认识一个好朋友,很幸运也很高兴。大概是5月6日出山的,我牢牢的记得我要发红包,大概是这天我发了三个8.8.8元的红包红包给你,这时你发微信跟我说我为什么骂你,当时听了我整个人都晕了,没有啊,你说8.8.8三八,是骂你三八。是我笨当时我真没有想这么多,8.8.8发,发,发,又向你道歉,又给你发了一个6.6.6元的红包,66顺了,之后你发红包还我我不收,发出去的东西怎么能收回,没有什么别的意思,男子汉子气概说话算话,出山之后我发现你不太理我了,你要帮忙时也不找我,你在求别人帮忙时,我实在是看不下去了,我也不理别人什么看法,去帮朋友应做的事,没什么的,能帮朋友做事我十分愿意,那怕是一件微不足道小事,也十分开心。在厂里打包装时时听到他们讨论你,说你贪权,又时常拿你开玩笑,四领导,老六,莲妺,这样叫,我听了十分不舒服,朋友不应该被亵渎,我很生气,可我管不住别人的嘴,也怕引起什么误会的,晚上发了微信告诉你。四领导,莲妹你都知道什么意思,可老六你应该不知道吧,老大是老锦的老婆,老二我不知道,老三是以前厂里的,名字忘了,老四是国珍,老五是娟,你猜老六是什么意思?大家都在传他外面有私生子,老二估计是湖北那个吧。你还说过我不要欺负建华,我现在还不明白是怎么回事?他像可以被人欺负的人吗?都知道我被他们欺负的最惨,什么重活累活都是我先上,有时忙不过叫他们帮忙,可是我说了也是白说,有苦也是心里藏着,永辉都说过我好多次了,这又能怎样?还有你说碧波骂他了,我只想对你说,说骂他还不如说在骂你,指桑骂槐,你没听出来吧。可能你对他的印象比较好吧,我在说一件事,你知道他的外号是什么吗?“老骚”,不是我取的,我进厂之前就有了,是之前厂里女工取的,一个人名字会取错,但外号不会叫错,你没听过吧,现在叫他会发火,三年前都是这么叫他的,至于为什么?你应该想想会明白。跟你说了吧,王俊老婆给取的,原因是常盯着女工的胸部看。现在不让叫了,为什么?为了不让小潘你听见,他越不想让你听见,我就越想说。为什么对他看法这么差,有原因的,全部告诉你吧,有一次我老婆到厂里来找我之后,他就常拿我老婆开玩笑了,我老婆名字也常挂在嘴上叫了,有一次他还问我换老婆吧,当时有刀子,我就拿刀捅他了。还有他以前逢年过节给碧波送猪脚,现在不知道还送不送了。你以为他老实吧,下面的图片上的字是他写的,我问过永辉了,不是他写的,当时在做瓶栗,阿排在工地上,春在烧炉,老锦不来我这里,碧波不可能,女工更不可能,以我对他的了解就只有建华写的了,你猜他当时在想什么?还有我在朋友圈转发过关于朋友的文章里面就有第二张图片,你猜他当时怎么对我说的?有时我对你说起他们,或多或少有一些过激,我并没有什么偏见,只是事实求是,对于朋友我不想让你被骗。

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知道我为什么会种花吗?那时有些感兴趣,今年年初,我知道厂可能不开了,在加上那个告茶农书,令我十分不安,我不想有什么遗憾的,我想亲自种几朵花送给你,留一个记念,没什么别的意思,你的一个点赞是我种花的最大鼓舞。我想多有点养花来培养我的兴趣,又受到同事的影响,我卖许多空气凤梨,我买得太多了,买了几个重复的,我送你一个,我想给你一个惊喜的,没见过吧?

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5月20日我和你开了一个玩笑,别当真,本来想发红包的,但我想想不能,也不合适,发一张图片给你表达一下朋友之间相互关爱,怕你误会什么的,发出去后又撤销了,没想到你看到了。好像是这个月,你向我要要糖袋,当时没有做粟子,但我牢牢记住了。又就这几天工地动工了,我不好的预感又来了,我想种一些花送给你,我看到你办公室有许多花草,知道你喜欢花,所以我在淘宝上选了一些好看的花种。好看吧,勿忘我,满天星,不要忘记纯真的朋友,没什么别的意思,留下一个美好的回忆而已,我怕我哪一天也不做了,我不想忘记有你这个好朋友,这也是我能猜出你朋友圈哂出的花是满天星的原因。六月基本没怎么说话,你要我拍一个开罐的视频,我很激动,我又可以帮你做事了,之后你不需要了,我还有点失落,你以前需要糖袋,我也从未忘记过,之后你工作中遇到了困难,工作没有人配合,大家以为用来贷款什么的不交,我也通过微信和你说了,你问我问我:大家都不交,你为什么要交?因为我不想让你为难,大家不支持你,我支持你,在群里我也积极配和你,说真的能帮你我很开心,你要我帮忙只需一句话就行,这也是我们六月唯数不多的聊天。

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也是这时我发现你慢慢不理我了,我很着急。

七月工地开张,这也是我们真一个月来不多的一次谈话,后来下雨了,我把雨伞给你们二个带,你让我一起带,我不好意思,也不想让别人产生什么误会,也没有和你一起带。后来不知道是什么原因,我发现你脸色不对,记得后来我在群里发的红包你也没领。不知道什么回事?你能告诉我吗?记得七一工地开张时,你在群里发了个美拍拍的视频,我不是有意去关注你什么的,让你没有隐私感,因为我喜欢拍照,所以在手机上装了不少拍照软件。七月工地正式动工,开始忙了,见面,说话次数更少了。

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六月,七月没怎么说话,感觉你不理我了,想发一些东西引起你注意,一个点赞,一个回复就够了。也许太长时间没有聊过了,总想找个理由和你说说话。车棚没有了,我是不是很无聊?是啊,太无聊了。

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八月基本上在工地,又苦,又累,好想跟你说说心里话。差不多有三个多月没怎么聊天了,伤心,有事也不来找我帮忙了,走去开会,这也是你唯一说的一句话。

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记得八月你在朋友圈发了你和你朋友去喝酒的照片,不要介意我常去看你的朋友圈,没办法,我微信没几个人就20几个,还有许多都是不常上微信的,你一更新,我就看见了,我劝你少喝酒,可能你不高兴吧?管得太多了吧,是你什么人?我只是担心你而已,喝酒伤身,喝酒骑车不安全,也容易遇见到坏人,我觉得朋友之间要相互提意见的,虽然你不喜欢,但也只有真正的朋友才会去关心你,去关注你,给你提意见。虽然不是你什么人,但有时朋友比亲人还亲,他们关心你,帮助你,这就是朋友的情谊,无私的,纯洁的。

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九月,真是糟糕的一月,也是我心情最低落的一月,好难受好难受9月初胡书记挨骂了,那时还和老板争吵了,我当时跟你说了,我并没有什么嘲笑的意思,谁叫我说话就那德性,我只想提醒你,那时老板心情不好,脾气有点暴躁,让你注意点不要挨骂了,有时说话说的不好听,但本意真的是好的。

发给你的照片也不回了,我想是不是你把我给忘了,继续转载关于朋友的文章,不知不觉中插入了你的照片,本想把照片删去,却又一想不删了,处理一下,在设置一下朋友圈权限,这下只有你可以看得见,没想到就这张照片,导致我们关系恶化,我不想啊,不想啊,很后悔,很后悔

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有些文章是让你放松心情,有些是想说我们是好朋友的。或许文章内容的不合适,让你反感了,我真的是想让你放松下心情,工作不要太紧张,长时间的没有交谈,我想让你知道,我们还是朋友,有要帮忙的,一句话就行。我没别的什么意思,我太在乎朋友了。

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为什么发这些文章?因为这个月好几个人要不做了,还有工作上的压力,同时我发现你好像对我有些偏见了,我不明白是这么回事?

 

9月14日这天,我也牢牢的记住了这一天,这也是我最伤心最痛苦的一天。早上天气冷了,发了一张图片给你看,想让你注意点别感冒了,之前天气还很热,这只是朋友之间的关心而已,上午老板叫我去你那里复印一张表,我去你那里看见你穿着你准备去退的衣服,你知道为什么我不爱说话吗?内向是其一,其二是,说出来的跟我想说的不一样,有时本意不是这样的,说起来就变味了,我说的是不是有点伤人,我本意是穿起来挺好的,不用去退,说起来就是你怎么没退,不用去退,穿起来挺好的,在加上说话说半句,你是不是听了很生气,这也就是我向你解释,只写字,也不愿意去说的原因。也是这天下午,我刚把杀菌好的瓶栗送上去,刚坐下体息,看到你发的一条微信,我当时很高兴以为你又有什么事让我帮忙的,打开一看心整个冰凉的,头一下晕了,你让删掉照片,我马上删了,接着一条又一条微信打得我措手不及,我还来得及解释你就把我删了,我很伤心,很伤心,你不能体会那种痛苦。当你把我删了的时候,我很伤心,也失去了理智,我想加你向你解释,你没同意,我只好发短信向你解释,你没回,说实话我很不舍,舍不得放弃一个朋友,舍不得一个能谈心事的朋友,你是我第一个能谈心事的朋友,和你一起工作一起说话,我整个人开朗了许多,说话也多了起来,我真的不想失去一个朋友。冷静下来,我又开始一次又一次的发短信向你解释,可能越解释你又越不信吧,还打扰了你家庭的正常生活,我不是有意的,因为我真的感觉到我将失去一个好朋友,我不想,不想,一件小事压得我喘不过气来。这天傍晚,网上买的手机镜头到了,本来想拍一些好玩有趣的照片给你看的,我技术还行吧。也是这天晚上,男工开始加夜班,我平时不喝酒,酒量小,这次却喝得不少,有点醉了,想忘掉一切不开心。

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也是这天晚上,被朋友的误会让我很不舒服,晚上没睡好,起来玩一下游戏,也没什么心情可以玩的,然后删掉陪我玩一个月的网络游戏。

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拍完这些照片,刚好遇到你,你跟我说了一句话“我不值得交朋友”,这句伤透我的心,我无言以对,我怎么了,伤心绝望,之后我失去了所有的理智,一遍又一遍发短信给你,求你原谅我,这也使得你更加反感我了。我是不是很伤感的人,明年不会在有了,留着记念吧。

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我真的不想失去一个朋友,开始上夜班了,我发红包你也不领了,伤心伤心,你甚至看都不看我一眼,每当看到你和别人有说有笑,我很伤心,我只想和你说说话而己,没有别的,为什么?感觉不同而已,我也喜欢和你说话。或许我太重友情了吧,我不想一年,五年,十年之后你把我给忘记了,我不想让你忘了还有一个可以帮你作事,一个不爱说话的,一个把你当朋友的我。
 第一次,有人把我当成坏人,也是第一次我解释这么多,你可能看都没看,防我,你防一个把你当成真正当朋友的人,却不防一个当你面可以说出“小潘我要你”的人,同时还敢抱女同事的人,你却每天和他谈笑欢声,你不防一个叫你莲妹还可以提出换老婆被你称为大叔外号“老骚”的人,可能你对他的看法不错吧,如果我说出一件事,你会对他的看法会翻天覆地的改变,你却有事没事去找他,不防一个每天只想占你口头便宜的人。有时我的一些提醒,并不是你想的那样我是小人之心,只是善义的提醒,只是怕你上当受骗,进厂10年我看人比你看的准,他们是什么样子的人我比你清楚,知道太多密密,却不能说出来,心里也是堵着慌。你却防我一个只想和你说说话,吐吐心里事,不想把误会搞大的人,一个月也说不了几句话的人,我只所以这么低声下声的去求你,我不想失去一个可以让我开心说话的人,做朋友怎么这么难,我不怪你什么的,也不会去生气什么,每个人都有自己的苦衷,谁叫这个世界就这样呢。像我这种单纯的人很少很少,也许是性格内向保持着这份单纯吧。你只会通过表面去看人,或者是我太过热情了吧。说话有错吗?热情有错吗?解释有错吗?我不想被人误会为坏人,也不想被人误会什么的,做好人难,做老实的好人更难。

9月27日,你老公打电话给我,我也知道了我打扰了你们的生活了,对不起,我也不会了,在一次删除没有人看的朋友圈。9月27日,开始反思自己,9月28日开始写我们这半年交往的经过。好想和在一次你说说话。

之前养的都死了,也无心养花了,可是心里还有些不舍,虽然你不理我了,不在把我当朋友了,但我还想亲自种一盆花送给你,我最好的朋友。执着,执着。

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还怕养不好,从网上学习,从网上买花肥,花药,都快入魔了。

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 10月21日我生日,又要一人过了,也是从小到大没过过生日,现在连移动也忘了,不发短信了,今天我有个愿望……

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每当看到这样子,心情很低落,想哭,想哭。

10月23日,下定决心去解释,可是我真的很无能,很无能,我不敢,不敢上前去解释,整个人昏昏沉沉的,做事也没什么干劲了

10月31日,喝点酒状胆同时自己逼自己去解释,上去之后心跳120,紧张紧张,想好的话一句也说不出来。唉!

你不把我当朋友,但我还当你是朋友的,一直是,不变,有时我不会说话,也说得不好听,我人这样,说话比较直。


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