迷茫的我--一个人的牢骚话

Posted 2020-10-10

PS：这是我一个人的牢骚话，想发泄发泄，不针对任何人，也不针对任何社会什么的，如果你看见了，不喜勿喷。

最近一段时间对自己的人生很是迷茫，不知道自己要干什么，也不知道自己会干什么。曾经的我也是很富有壮志的，
尤记得自己上学的时候，成天梦想着自己如何如何牛逼，梦想着自己将来有一天大学毕业之后是如何的在社会上
出类拔萃，如何的光芒万丈，那时候的我很单纯，很富有活力，所以那时候为了这些不着边际的梦想很是努力的
奋斗着，自己拼了命的学习，不管寒冬和夏署，自己唯一的奋斗方式就是学习，每逢周末的时候，那时候社会还
不发达，手机什么的都还没有普及，在我的印象中，那时候最牛逼的手机就是就是大哥大了，而且还是有钱人才
能用得起的，所以那时候我唯二的娱乐方式就是看家里的黑白电视和看书学习，也很感谢那时候没有什么娱乐方
式，所以我才能够一心一用的学习，这也是我学习成绩能够名列前茅的重要原因。
这种单纯的思想基本上伴随着我的整个学习生涯，到高中的时候，我仍然怀揣着这种不切实际的梦想，一直未曾
动摇过。不过也很好，那时候我看到了许多和我一样的小伙伴，他们也和我一样单纯，也为了各自的梦想而努力
学习着，只不过那时候我的梦想又有了一个阶段的划分，就是努力考上一个好的大学(说来也可笑，那时候我只
知道北大清华南开这三个大学)，不过很美好，这种情况一直到高二上学期，我还是很满意自己的学习的，不说
名列前茅，至少没倒数，而且我那时候是竭尽全力的学习了，再加上我们没有分文理科，全部的科目都是学习的
，都是要考试的，记忆中应该是10-12门课程吧，所以每个人的总分差距并不是太大，因此即使我那时候的排名
忽上忽下，我也没有太在意，因为当时的我认为分科之后的成绩排名才有意义，高考看的是最后的成绩。不过也
很遗憾，到了高二下学期的时候，我们分科了，因为那一年的那个时候高考大纲下来了，还是采取3+文综或理综
的方式进行。我高高兴兴的选了理科，因为我对数理化很感兴趣，再加上我中考数学考了满分，物理考了满分，
化学差5分满分，所以我选了理科。可是也正是在这个时候，命运之神让我意识到了原来我很渣，每次考试的时候
我虽然数理化都是班级前三，但是我的语文和英语都是倒数的，搞得我一度曾怀疑自己的智商，我不知道这到底是
为什么，我有时候明明写的答案很对啊，为什么还是没给分，后来是有人说我字写得太烂了，写的别人看不懂是什
么字，意识到这一点之后我努力在写字的时候写的端正，起码要能够让别人看懂，几次下来之后虽然成绩有所回升
但是这两科只是保证我不在倒数的那么难看，起码及格了。。。
这种情况在我上高三的时候还是没有太大的好转，成绩还是忽上忽下(不过数理化成绩没有太大的变化，还是班里的
佼佼者)，那时候我是相当的苦恼啊，不知道该怎么办，我已经很努力的练字了，可是没有太大的起色，也可能是
平常的作业太多了，稍微不注意写字就按照平常的习惯写了，不过当时的我并没有意识到这一点，我比较在意的是
成绩和作业。也许那时候是那个环境的问题，也许是我自身想不开的问题，每个人都强调分数的重要性，无论什么
事情都是拿分数来说事，座位也是按照分数来排的，所以我那时候是很看重分数的，以至于我忽略了很多问题，比
如心态问题，这也导致了我接下来的一段时间里心态爆炸，以至于厌学，不过我没有跟任何人提过，我依然和平常
一样的努力学习，最起码表面上和平常没多大区别，因为我家里穷，我不想别人知道了然后替我担心，更重要的是
我还怀揣着那个单纯的梦想，而上大学是我唯一的出路(我那时候已经意识到了这是我唯一的一条路)，所以我不敢
甚至不能有任何怨言，只能慢慢的自我消化，自我开导。
所幸我最后还是想明白了，在离高考还有90天的时候我想明白了，分数虽然很重要，但是这些其实没什么用，他只是
用来鞭策你学习的一个动力，不过对我而言这个动力好像过了。。。。在接下来的90天里，我尽量让自己不在那么重
视分数，慢慢的平复自己的心态，学习按部就班的来就行了。我清楚地记得在高考的那一天，开考前，我一个人吃过
早饭，在考前一个半小时的时候，在学校教学楼旁边的操场上，一个角落里的乒乓球台边，我倚在球台上，望着天空
我哭了，是的，我哭了，无声的流泪了，我知道我的最后一场战斗来了，对我而言，我无论如何都得成功(家里穷，
再加上我上学晚，我熬不起另一个高四了)，所以我只能成功，怀着这样的心情我走进了考场，这样考试了两天。

上天似乎并没有对我有特别的照顾，25号那天高考成绩出来了，我总分差了当年的一本线5分，我英语和语文不出意料的
刚及格，时候学校方面提出免学费让我去复读，我拒绝了(高中三年我奋斗过了，我努力过了，我过的没有遗憾，我其实
也很笨，属于不聪明的那种人)，我想把这三年苦逼但是又值得回忆的时光留在记忆当中，怀着这样的心情我走了一个
二本省重点，我记得我走出高中校园的时候是微笑的，走进大学校园的时候也是微笑的，此刻我怀里依然存在着那个梦想。

等到了大学的时候，刚开始的一个学期里并没有什么反常，我每天努力上课，然后独自一个人去自习，查漏补缺，可是渐渐
的，我发现周围的人都是成天玩啊玩的，丝毫没有学习的氛围，我不喜欢这种氛围。而且我还发现，似乎我的努力成了一种
笑话，这时候手机已经很普及了，是那种智能机，每天看着新闻上各种演员的天价片酬，我很意外，然后对比发现很多在大
学里很优秀的学生出了校园依然生活在社会的最底层，是的，我迷茫了，不知道该怎么办了，努力似乎真的没有什么太大的
用处，很多东西听毕业的学长学姐说其实并没有用。。并没有用。。。嗯，学习并不是大学唯一的东西，虽然我大学四年
一直稳坐班里的第一名，但是我并没有如梦想的那样如何如何牛逼，如何如何光芒万丈，然后就是接下来的3年里，我也像
其他人一样过得浑浑噩噩，虽然我的成绩并没有落下。对的，也就是在这个时候我失去了方向，不知道该怎么办了，因为知
道的越多，越感觉这个自己的无力，仿佛一切都是注定好的，新闻里包括周边生活的有滋有味的大部分是富二代或者权二代
或者拆二代，很少的一部分人是通过自己努力得到的(不是我给自己泄气，我办不到，我人比较笨，也比较老实，没什么突出
的能力)，可是尽管如此，我依然很不甘心自己的平庸，但是不甘心又怎么样，现实就是我依然很平庸。

刚毕业的时候我想着找一份工作，然后慢慢干，然后娶妻生子，就这样过一辈子，其实这样我也是觉得不错的，然后我贷款去
学了点东西，然后就去工作了。但是啊但是，高昂的房价和很低的工资给了我狠狠的打击。一直到现在，毕业已经快两年了，
我还是这样想，可是我发现我还完贷款，该花的钱花了之后我手里并没有多少存款，然后看了下我的工资水平，我发现如果
我一辈子没有什么特别的机遇，我一辈子很可能也就是一套房而已。
是的，我现在又迷茫了，一个老实的小程序猿，没钱，没房，也没有车，也没有女朋友，因为老实，所以不怎么太会讲话，
不是一开口就得罪人那种讲话，而是不知道开口该和别人说些什么的那种讲话，所以怀揣着平庸的梦想，也依然没有实现。
可是我现在又时常回忆，我当初是不是应该上研究生去，然后上个博士，这样出来会好点，可是我已经毕业两年了啊，哎。
尽管我的梦想很平庸，但是我也想拥有一个丰富的人生，也想拥有一个波澜壮阔的人生。所以，我迷茫了，就这样工作下去，
给别人大一倍的工，还是该怎么办？