我只是走在程序运行路上的coder。

Posted 2020-08-04 行走的Coder

约会
单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！
于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。

大事
刚刚被吵醒，听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了！反了！”
这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥老婆倒车呢！

杀毒
下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒…最后居然自己卸载了。

胃口
晚上，老婆给闺密打电话：“今天太热了，都没有胃口，只吃了点老公熬的皮蛋瘦肉粥…”
我微微冷笑：“你一个人喝了八碗怎么不说？”

考验
晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是…天打雷劈！”
我想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，结果咔嚓一声，闪光灯闪了。
那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了。”

技能
教你们一个夏天过后能够拥有高鼻梁的方法：擦防晒的时候只擦鼻梁，两个月后就会get到天然鼻影。

吃饭
男友发微 信：下午一起去吃饭。
我回：好啊，可是我没钱怎么办？
男友：傻啊你！没钱没关系啊，我一个人去就是了！

作弊
监考特别严，哥们拿出准备好的小纸条紧张的偷看了一眼，结果讲台上的老师一下站起来，指着他走了过来。
哥们估计谍战剧看多了，想着千万不能抓到证据，于是把纸条迅速塞到嘴巴里吞了下去！
正当他脸红通通的准备抵赖的时候，只见老师走过来指着他后面的同学说：“同学，你笔袋掉地上了！”

帮助
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。”

套路
男：“我们友谊的小船翻了。”
女：“为什么？”
男：“友谊的小船不翻，我们怎么坠入爱河？”

宝马
今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”
我一听脾气就上来了，大声说：“医生，你抽烟吗？”
医生：“我不抽啊。”
我说：“那你的宝马呢！？”
医生：“在楼下停着呢，怎么了？”
我说：“没事，我就问问。”

真相
你想养猫，又嫌铲屎邋遢；
你想养狗，又嫌遛狗麻烦；
你想养她，又嫌挣钱辛苦；
到最后啥也没有，只好告诉自己喜欢自由。

解决之道
小道消息称：奥运会组委会迫于里约奥运的安全问题，决定允许俄罗斯参加里约奥运会。

投票
近日，巴西一网站举行了“是否同意奥运会永久在巴西举办”的投票，结果全票100%同意。
据悉，奥运在巴西举办，职业强盗收入变高，且因只抢外国人，普通民众也获得安全，真正实现安居乐业。
巴西人希望政府向国际奥委会申请奥运永久主办权，如果可以甚至最好每年八月都办一届。

话费
想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟对方说：“帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？”
他说：“没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。”
我连连说谢谢谢谢还是好人多啊….然后总共损失了100。

阴谋
我对认真写作业的儿子说：“宝贝，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。”
儿子瞪着我说：“是想把我支开，好生个弟弟是吗？昨晚我都听到了！”