写给过去25年和未来10年的自己！

Posted 2020-08-01

  “死亡是哲学的开端！”忘了是在哪本书上看到这句话，当时给我的震撼很大，没想到时隔这么久，回想起来依旧让我很震撼，而且更加深刻。

  我大概是在高二到高三的那个时间段，就一直在思考死亡，因为当时周边的环境让我很压抑，让我想到的是死亡。虽然很压抑，但同时也是我迈向人格独立的第一步，回想起来，并不觉得触目惊心，反而觉得有点平淡，也让我窃喜，因为如果没有那段岁月，可能我现在依旧还是一个傻到没心没肺的boy。可是也没有夸张到说我一夜成仙，立地成佛的地步。岁月依旧，我还是和大部分人相同，吃饭、睡觉、学习，唯一不同的可能就是我把以前我伤害的那个傻女孩，找回来了。也不像电视剧里演的那样，从此我们就过上了幸福快乐的生活，然后全剧终！！！

  OMG！如果是这样那该多完美啊。可是谁叫我注定是要成为一个伟大的人呢？很久以前，有位老人家就说过“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤===”当然，我们高考以后还是如愿的考进了同一所大学，多么让人羡慕啊！

  大学，中国的大学，其实我也没有上过外国的大学。在这里四年，可能课本上的东西真的是一点都没有学到，但是，她还是给了我们一个环境，让我们去缓冲，在这里，我度过了我之前25年人生中最美好的个人生活，我享受到了自由的气息，享受到了爱情的浪漫与激情，我还享受到了拥挤与恶臭的寝室。。。天啊！神马节奏？

  那个时候我应该是18岁，根据心理学来说，我应该是已经产生了很厚的自我界限壁垒，因为这是青春期。同样，又是处在一个随时想打破自我界限壁垒的思想环境中，想打破思想壁垒，是因为有打破时的快感和激情，但是打破之后，又有打破之后的彷徨无助的痛苦，这就是成长。不断将建好的房子拆掉，然后重新建，所以不要对拆迁队有意见，因为我们自己就是拆迁队的，如果你抱怨，那以前的那个你又来向谁抱怨？

  言归正传，我和我的女朋友在学校里谈起了属于两人世界的恋爱，我们也经常吵架，但是也会互相包容，有大吵，有小闹，其实在当时，我觉得幸福的时候，应该是比回想起来的时候还要幸福，而难过的时候，应该也是比回想起来的时候还要难过。但就如今看来，那时候的爱，真的只是谈情说爱的爱，如果不是在大学的那四年，可能这种爱早就过了她原本应该有的保质期。那时候应该是很自私的，可能想到的永远都只有占有，没有给予。那个时候所谓的付出，只不过是自己强加给自己爱的人，我会说我每天都会在宿舍楼下等我女朋友，而自己又约了朋友一起打游戏，然后错过了游戏时间的时候，我可能会把这种错误强加到我女朋友身上，其实是因为等她让我犯的这个错误，那时候说起来，那叫一个理直气壮，可是现在回想起来，我觉得那都是自己不自信的表现。哪怕是到现在，我依然觉得我自己是一个表面上看起来很自信，可是在内心依旧是一个自卑的小可怜。所以我很感谢现在依旧陪在我身边的人，是她给予了我那么多的包容，包容了我从小男孩到男孩到男人的一整个过程。我想其实她应该是最了解我的人，只是有时候她觉得如果她将我的原形打出来的话，我会更加的不堪，事实也是这样。

  毕业3年了，3年整，我们有了小孩，但是却没有婚礼，我问过很多身边的异性朋友和同事，她们都表示如果是她们，她们很难接受。我想说，其实我也没有房子，也没有车子，而且我现在收入很低，这无穷的压力，让我喘不过气，可是我还是不能控制自己的状态，我还是做事情没有耐心，没有毅力。我不知道是怎么了，我并不是不想努力，只是，只是。。。

  只是到现在，我才知道，是因为我懒，懒是因为我缺乏勇气，我总觉得自己可以对抗那些可恶的巨无霸，就是那些高新，房子，车子，我总是在潜意思里觉得自己拥有无限的潜力，去做很多自己其实压根就没有实力去做的事，我总是懒到去告诉自己，只是我还没有怎么努力，不然我就可以超越这个超越那个，多么懦弱！可笑！

  而且我不愿意去打开自己的社交之门，在别人看来，我是一个段子手，但是我却很少和人去交心，以前我总觉得是现在这个社会上的很多人都不值得去信赖了，可是现在，我终于明白，其实还是我自己内心的那个自卑的小鬼在作祟，它害怕别人看到它头上的癞子，它害怕别人看到它黝黑的皮肤，害怕别人看到它矮小的身躯。在我初中的时候我很喜欢写一点文字，喜欢那些华丽的文章，喜欢那些奇幻的思想，可是每当我想将自己脑海中所幻想的画面付诸文字的时候，我却发现我做不到，在以前我审视自己的时候，我还是觉得是自己文采不够，觉得自己就只是普通的人，如果一定要归根结底，我想可能还是来自于当时的环境，可能那个时候我也写过那样美丽的文字，但是却遭到过嘲笑，讥讽。

  自卑是一种原罪。掩饰自卑那是罪上加罪。自卑就像是烟头，而掩饰自卑就是是用床单去盖住烟头，这种行为叫做自焚。

  看着现在的这个现状，想对家庭里的每一个成员都好，可是没有这个能力，想把工作做好，可是却总是觉得老板不信任自己，想学习知识技能，可是却总是三天打鱼，两天晒网。似乎一切都是那么的糟。可是一切又似乎没有那么糟。

  我有一个这么美好的家庭，有爱我的妻子，有待成长的儿子，有勤劳的父母，我有一个学习的目标，我有什么是不可战胜的呢？

  于是，我想告别过去，告别那个曾经的自己，他其实也很可爱，但是他不适合现在。

  于是，我敞开了自己的心灵之门，我希望每一个人都可以进来看看一看，也许他们能告诉我，有癞子不要怕，其实你的眼睛更漂亮，也许他们能告诉我，只是你站的低，其实我们一样高，也许他们能告诉我，黑色的肤色更健康，也许，他们也能告诉我，其实我可以做的更好。

  从今天开始，我将仔细观察我自己的生活时间分布，认真记录，我将根据自己的时间开销，来制定我的人生计划，管理好自己的时间，实现自己的价值。

  十年以后的我，赶快感谢现在的我吧！不然哪有你那么潇洒的日子！

  PS：从明天开始，我将把自己每天学习linux的笔记和总结心得都分享到51CTO博客，以此记录我的改变与成长！我充满期待！

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