不要先为别人着想。｜什么是“社会位阶”？

Posted 2022-11-13 1212dsa

我的家庭从小给我的教育就是：你要成为一个懂事的好孩子，不要给别人添麻烦。

 

所以我和别人交往的时候都很有礼貌，很客气，也很能为别人着想。

 

小的时候我很以自己的“懂礼貌”为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。

 

但是后来慢慢的我发现，我的这种“不给别人添麻烦”的处事方式，越来越令我感觉很不舒服。

 

首先是你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象。

因为觉得你好说话，没要求，所以什么事情和你都好商量。

如果需要牺牲某个人的利益，你也最好说话，还不会闹事。

 

其次是你很难获得别人的尊重。

因为你的“为别人着想”，会令你在与人相处时，习惯性的将别人摆在你自己之上。

会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。

这种无意识的将自己的地位放低，一定会在你和别人相处的细节中表现出来。

 

其实任何的群体之中，一定会有一种潜在的“地位”意识。

就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位，下位狼会对上位狼抱有尊重，并服服帖帖。

 

其实在人的关系中也是这样，我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。

比如饭桌上的座次，走路时的前后位置，交流时的态度等等，这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的“位次”。

你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的“上位”还是“下位”的依据。

 

如果你是“上位”，他就会尊敬你；

如果你是“下位”，他就会轻视你；

这绝对是一定的。而且是客观存在于每个人的潜意识判断之中。

 

不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的“老好人”对别人是多么的平等，那些将我们判断为是“下位”的人仍旧只会轻视你。

 

而且，如果你因为“尊重”别人，而对一个在客观层面和组织水平上处于你“下位”的人，施以了“上位”的待遇，那么这个人绝对不会因此而感激你。

而是一定会因为你对他施以了“上位”的待遇，而不自觉的将你视为他的“下位”，并因此轻视你。

 

这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后，坦白讲，令我有些恼火。

 

本质上是因为：之前我的家庭教育，给我建立的对社会关系的认知是“平等”的，但客观的现实并不是这样。

 

只要是一个群体，就必然存在“位阶”。

 

无差别的尊重别人，这并不是在存有客观的“位阶”属性的群体中生存的好的方式。

 

过去我一直不理解“下马威”这个概念的意思。

 

我说的“不理解”指的是完完全全的不明白这个概念的内涵和作用，就是我不知道这样做的意义是什么。

同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的“不理解”。

 

但是随着我接触的形形色色的人越来越多，我才发现原来其实这一切的技巧本质上都是围绕着“位阶”这个概念展开的。

 

之所以要给别人下马威，就是令他明白，你不是他的“下位”，他不能轻视你；

 

酒桌上让别人喝酒，拒绝别人的喝酒，揶揄别人，这些所有的小手段本质上都是“位阶”的博弈。

 

过去我认为这些小动作很无聊，本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。

 

“酒场”只是一种特殊化、极端化的“位阶博弈”的情境。因为它过于的极端化，反而令我过去对它敬而远之，从来没有好好的思考过它的本质。

 

但其实“位阶博弈”的情况，在各种生活情境中无处不在。

 

别人是否尊重你，和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好，你会不会为别人着想等没有任何的关系。

别人之所以会尊重你，本质上是因为在“社会位阶”中，你处于他的上位。

 

只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。

举个夸张点的例子：你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌，但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉；

但那些男明星，“有礼貌”会成为无数粉丝都会夸赞的优点；甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。

 

如果一个人很有钱，但是他很自卑，在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位，什么事情都生怕得罪了别人。

那么虽然他获得了世俗意义上的成功，这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是：“我是一个你可以随意对待的下位”。

 

为什么会这样呢？

 

这是因为“社会位阶”是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。

 

我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。

 

因为这些因素会相互影响，就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位，一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。

 

一个人可能世俗成就很失败，但他的人格结构非常稳固，这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。

 

总结而言：“社会位阶”是由自尊水平，世俗成就，个人心态等多方面因素，综合形成的一种存在于群体中的关系地位。

 

几乎在所有的生活情境中，都存在着不同程度的“位阶博弈”，多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。

 

但是低自尊的人例外，低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人，贬低自己；或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为“下位者”。

 

他们之所以会采取这种方式，一方面是因为无意识的关系模式，另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。

通过主动将自己定位为“下位者”，来避免和别人的冲突，避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。

 

但是无论基于何种原因，主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。

 

渴望获得别人的尊重，渴望成为社会关系中的高位阶者，这是社会动物的本能。

如果强行压制这种本能，很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。

 

当然，像佛教徒等这样的修行者，要磨去的就是我们这些无意识的本能，这是另一种路径，不在我们的讨论范围之内。

 

对于一般人来说，合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。

 

那么我们要如何运用对于“社会位阶”这个概念的理解，来更好的指导我们的生活呢？

 

首先我们要明确的一个前提是：世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。

反过来也可以理解为：提升自己的社会位阶，是我们追求世俗成就的动机之一。

 

因此追求世俗成就绝对是合理的，是符合人性的。渴望拥有更多的金钱，更多人的关注，这并没有什么不对。

 

这是第一点，也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。

而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认：我就是爱钱，我就希望获得别人的关注和赞美。  

 

但是世俗成就是一个非常庞大的命题，而且人各有命，基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大，所以我们点到为止。

 

然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下，来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶，但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。

 

1、你一定要有点“脾气”。

 

所谓“脾气”的本质是什么？

 

它的本质是我们对自己生活的要求。

 

因为我们对自己的生活是负责任的，有要求的，并且我们要让自己过上自己想要的生活。

所以我们会有自己的底线和规则，同时我们会去维护自己的规则。

 

所谓的老好人，其实就是缺乏“维护自己生活要求”的勇气的人。

 

因为不敢维护自己的要求，所以什么事情都顺着别人，以别人为主，将别人的需求放在第一位。

 

“发脾气”是一种典型的维护自己生活要求的手段。

当我生气的时候，不仅仅是在告诉别人我有情绪了，同时更重要的是给别人传达这样一个信息：我是一个会维护自己的生活要求的人，你不能轻视我。

 

如果你从没向你的任何一个朋友发过脾气，从没指责过别人，那么你一定是一个任别人随意欺负的软蛋。

 

但是有脾气绝对不等同于任性。其区别在于：你是真的生气了，还是清醒地意识到，生气只是你达成手段的目的。

 

我所说的“人要有点脾气”的意思，指的是我们要意识到，有自己的脾气和底线，是一种维持人际关系中地位的手段。

它只是一种手段，而不意味着我们无意识的去认同自己的情绪。

 

其实从我的生活经验来看，如果你想交到真正的朋友，你们的关系一定不是一种“客气”的关系，而是非常放松，绝大多数的情绪都能自然地表达的。

 

对别人过于的尊重和客气，这并不是一种能够和别人获得“交心”关系的方式。

 

我是直到今年、已经24岁了才意识到，我过去之所以连一个能交心的朋友都没有，最根本的原因就在于我太想和别人成为“好”朋友了，所以总是表现的对别人很客气，很有礼貌，但这样反而在无形之中推远了你和别人的距离。

 

对于正常人来说，好的关系一定不是“相敬如宾”，而是“嬉笑怒骂”的。

 

2、学会用“平静而坚定”地方式维护自己。

 

在我的答疑社中，有不少的成员表示总是因为担心得罪别人，害怕给别人留下不好的印象，而总是委屈自己，去满足别人的需求。

 

其实这种对自己的委屈，本质上只是因为“拒绝别人”的经验的缺乏。

 

因为早年的经历中，没有给我们留下对于人际关系充满“安全感”的认知，所以我们会将和别人的冲突，将拒绝别人当成一件非常恐怖的事情。

 

越是觉得拒绝别人很可怕，很不好意思，我们就越是会不敢去做这件事。于是经验就越是缺乏，越是只能畏畏缩缩的去讨好别人。

 

但是一旦你开始尝试了拒绝别人几次，你就会发现事情并没有你想的那么复杂，也没有你想的那么可怕。

 

拒绝别人，不满足别人的需求，并不是你想象中的一种会给你带来和别人的冲突的事情。

恰恰相反，这只是一种再正常不过的人际交往中会发生的常态罢了。

 

你要做的只是考虑清楚自己的立场和想法，用温和但是坚定的态度告诉别人：“不”，仅此而已。

 

3、从现在起，不要再做任何一件“下位”的事。

 

包括且不限于：对别人表露出讨好的态度，在集体事件中说“我无所谓，别考虑我”，主动做不属于你分内的事向别人表达善意，为和你无关的、不在你责任范畴之内的事而感到抱歉。（实际上，我更想建议你不要为任何事情感到抱歉。）

 

可以列举的事例有很多，但是这些所有的事例，本质上只围绕着一点：就是你必须彻底的从自己的心态上、不再将自己视为一个“下位”的、无足轻重的人。

 

你需要意识到，放低姿态、讨好别人只是你的一种错误的认识：你认为这种方式能够令你或的人际关系中的安全。

 

但事实上你根本不需要这种安全。你不是一个很容易就会被别人伤害的婴儿，你不是被别人骂了只能哭鼻子的小屁孩，你是一个成年人，你有手有脚，你可以应对人生中的任何问题，而且这些问题本来就是你应该去应对的。

 

你过去一直讨好别人，只是因为你觉得这些问题你应对不了而已。

 

改变自己的心态，是这个世界上最简单、也是最困难的事情。

 

困难的地方在于，如果一个人始终不敢面对问题，那么再多苦口婆心的劝慰、再多的痛苦和损失，都没有任何卵用。

 

简单的地方在于，你只需要一个念头的转变，就完全可以成为一个不同的人，过上不同的生活。

 

不妨试试吧。

 

从今天开始试着尊重自己，试着坚定自己的内心，维护自己的利益。你可以拥有另一种更放松、更自在的人生。

作者风墟，心理咨询师，个人微信号接受付费咨询：lianjizhe1874
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