快乐和努力不冲突

Posted 2020-07-28

无聊

今天又是特别的无聊，最近这2周我是一点事情都没有，天天坐着；今天3个领导一个也没有了。日子貌似安逸，却总让我隐隐不安，该怎么样走路，我也不会了。有时真想什么也不想，但是这段时间总是很焦虑，我有时真想躬耕2年，让自己彻底静心；也行到哪个深山老林挂单1年，修身养心，整日深藏于老林野外，这样才能让自己的心更深，深了才不会起涟漪，可以冷静想些问题。

看看吧，现代化大道上行走的人们，一类是低头匆忙前行者，一类是东张西望，左顾右盼。前者迫切追求成功的焦躁人们，后者是焦躁的无目的追求者。反照自己似乎都占其中了，焦急不匆忙，渴望追求却又无目的。借口是我已经无心在上海呆了，我已经不知道我在上海追求什么了！
只能走最后一步棋，那就是回家了，是死是活都要活，最后的背水一战。生活如此艰难，我们却如此“坚强”。

不无聊

我喜欢和兄弟们在一起玩，我向往和爱人一起共度温馨黑夜，而那个只能让我蜗居的房间只有我和一把琴，一直以来我把精力都情愿而不能的花在了琴上，冷落了身边的人，忽视了周围的人。从那段时间开始后我开始频繁出没娱乐场所，原来周围的人还是有几个可以说话的。
今年3月我一个西京大学的同事通内蒙老家了，我居然为他难过了1个月，没办法活在兄弟情怀中，睡在爱人枕头旁，其实那哥们和我一样是人，说人话，做人事。
每次想弹琴给你听了，却弹不出旋律，让我反思到底在干什么呢？内心非常歉疚，没买过任何心细，或温馨的东西给你，没主动配你逛一次街，没说过一句逗你玩的话等等太多了，我都知道，知道在跳动的肉里面。
所以我肯定会给你弹一首我真真满意的曲子或歌曲给你听。很多年前的点滴最近总是浮现(也许是鼻炎给我的创伤太大，导致我不能正常)。
在未来的3年了需要解决2件大事，然后一想，计划在未来的2年内，还是需要上班，发工资。然后每月按揭月供，然后月月节约，我操他奶奶吧！这样的球生活决定不是我的。
我随心所欲惯了，所以成不了彩领，我现在想也不喜欢；我曾今非常羡慕的一种工作方式就是，坐在办公室，进行远程操控服务器，一个键一下去整个网络都可以瘫掉的那种；现在我烦透这种工作方式了；我曾经最终的想法就是能在一个企业能做大有地位级别的位置，然后带领一帮人一起好好做事，现在也不这么想了，我烦透给别人打工的日子，所以我知道我不可能达到做到了，我已经不想了。我肯定是自立门户宁做是自己的“鸡头”，不愿做企业的“凤尾”，如果可以说的话那就是我成不了大业。
我现在的公司是什么马来西亚，香港两大公司的分公司驻设在上海，技术总监很牛逼，差不多1周在香港，北京澳门飞一次，1月能往美国，或马来西亚非一次，天天开会，我操哪有那么多会，（还是业绩不好吧，我能时时刻刻感觉到上海的确是个和国际接轨的城市，说不定什么时候就有可能到香港一趟，我只想故乡，就像我喜欢和朋友在一起一样，也像我总喜欢天黑就回家，和爱人在一起一样，天黑很少在外面）。继续，
有次我和他对话，我说我以后肯定会回新疆，他说回新疆干嘛呢，上海不好吗？各种体系都比你们那里先进”。
”上海这个一线城市不属于我，上海的绚烂星空属于你们，上海的快乐不能让我喜悦，最重要的我不能养活我自己，我和你是有差距和等级之分“
你也可以走到我这个位置
我说”我不能走到你这个位置，而且是永远不会，我可以挣你那么多钱，也可以挣那么多快乐，我挣不到你那么多荣耀，没有你那么多责任心，我将来的生活环境导致。我的生活层次和内在的内涵不能达到你的层次“

恩！！
呵呵

谈不上无聊

这就是我的生活，我永远不会让工资为我苟活，我不会给谁终年打工几十年，我不会重返父业一生种地；因为我恐慌所以我时常在观望别人，焦虑自己；又因为我不恐慌我时常在分析别人，他为什么能成功，我是否可以效仿，我需要用几年能成功此事，成功此事后能带给我将来几年的收益。
一定要承认你有不如别人的地方，一定要认识到肯定有你做不了的方面，清楚认识自己的近几年的定位，然后提前完成它，我想希望就会在脚下。

在需要持续很久不如意阶段里，快乐才是生活的第一位，良好了才能料号。其实你可以看到你10年内你要做的事情，这难道不幸福吗？

2010-07-13

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