对不起，我又忍不住想你了

Posted 2020-07-21 Turbo12138

正如家乡最古董的小卖铺突然消失一样，我心中最疼惜的你也会消失，也会淡去，也会变成过往记忆中的匆匆一笔。

噢，对不起，我又忍不住想你了。

又正如家乡最古老最原始的小卖铺一样，虽然传承了几代人的手头，却占据了村里最佳位置，无论是地理方面而言，还是从村民心里分量来说。恰如你你的突然出现，而后又悄悄扎根在我心田。不管经历了多少位EX的数量，但这小小的一亩三分地里的养分早已经被曾经以至于而今的你汲取殆尽。

“从此我爱上的每一个人，都有你的影子。”写完这句话的时候，我又突然停歇了手头的笔，笔尖触及泛黄的稿纸，思绪不知所措，说不出来的那种无奈也唯有沉淀在心头，我是有多矫情，才会又止不住去想念你，又说出这样矫情的话来，不知何许。

“既然萧瑟起，何以笙箫默。”

有多少关乎于情情爱爱，是是非非的经历，方能令你真正成熟起来，而这些，都仅仅只是一个必然的过程罢了。我遇见了你，在我最懵懂的年纪，情窦初开，腼腆内敛。

坐在班里，前后紧挨着，一个回头，便能望见你，一次次打闹，可以在课桌间悄悄进行，我会时不时站起来，望着你在那里捣腾着什么，你也会借着书本打掩护，有时候甚至是教室里的窗帘也被你使用的得心应手。在喧闹的课间，我喜欢看着你趴在课桌上的模样，不长的头发，斜在肩上，好想用手轻轻穿过你的发梢，《穿过你的黑发的我的手》，唱得就是这情形吧。而那种情绪，在经年之后的无数次梦里，时常出现，我用手，轻轻抚过你的发梢，落在你肩膀的双手，久久不肯放下。

梦，是灵魂的缺口，是现实的延续，是我对无法企及的事的渴求方式……于是梦中那样的真实，你的一举一动，一颦一笑，让我舍不得醒来，唯恐你再次离去，那是我难以抚平的心伤。你也不会知道吧，我依旧牵挂着那些事，那些细节，那些关乎你的点点滴滴。

平淡如水的生活会因为一些琐事而繁忙，一本流行的杂志，可以谈一个惬意的午后，操场上挥斥方遒的少年，挥洒着青春的汗水，多么值得回味的时光，间隙亦因为有你的笑靥，而变得格外动人。我喜欢看的《散文》，你也会转身偷抢过去，我收藏的科比封面球刊，也会因为你的缘故堆得厚厚一叠，你可能不在意的这些事儿，却是我永远都无法遗忘的青春事迹，毕竟青春恰似一场欢喜游戏，没有人会满载而归，也没有人郁郁寡欢，承诺和笑话一样有趣，聊天和中伤同等犀利。只是青春如梦般虚幻且茫然，须臾即是永恒。

倘若从你口中得知“喜欢”这样无比神圣的字眼，我会有多欣喜，欣喜若狂。只因为我们都知晓，喜欢是一件难以平衡的事，在相处和磨合期间，便将情绪托付给了对方，如四月的阳光，温暖的同时亦会过于炎热。

幸好，在那美妙的年纪里，你喜欢文艺安静的我，我也中意害羞可爱的你。说出口的情话，太过短暂，不如书写，于是乎，在传递的纸条中弥漫了各种文艺美好的句子，有时伤怀，有时犀利，有时只是甜言蜜语。

你说，懂你的人少之又少，唯我除外，不需要太懂你，却能处理的恰到好处。

我一直将这个技能发挥得淋漓尽致。在和你一起的短促的时光中。也许你不会知道，永远都不会被你知道，我私底下咨询过你的多位闺蜜，方能恰如其分的在你需要时候出现。

我尽可能发挥逗比本能的时候，你总是将我无视，仿佛那些无伤大雅的玩笑真的无法侵袭到你。习惯是一件可怕的事，我竟然将逗比的性格永久持续下去，可惜，你早已经不在我身边。我的那些冷笑话，该说给谁听呢？

每次写关于你的文字，不知不觉又写得忧伤开来。尽管我知道你不会看到我写的这些矫情的字句，可我却抑制不住心中那份无可奈何的爱。我称之为情愫的满溢和泛滥。

虔诚的基督徒会提及原罪，而我不知道你的出现，是不是为了宽恕我，在我短暂的年华中，罪与爱并存着，像是那个晚自习翘课的我们，偷偷溜出教室，在寝室楼后面的洗漱台坐着，月光打照在屋檐上，光影斑驳，地面上若隐若现的影子承托着你嘴角浅浅的微笑，我把耳机分一只给你，静静的坐在月光下的影子里，细细的说话，听着黯然而不神伤的民谣吉他。

两个人背对背靠着，有微风徐徐吹过，你说，好想这时候时间能够静止，这样，我们就可以不用考试，不用考虑明天，不用顾忌以后的事了。

我只是听着，没有说话。月光拉扯长了树的影子，渐渐有其他学生走动，我们拍了拍屁股，舒展了一下身子，重新回到教室，望着书桌上的课本，持续发呆。

从中学开始，喜欢上了阅读，开始摘记文字，开始看大量的书，开始跑图书馆和逛书城，也开始尝试书写心绪，将青春期中躁动不安用文字的形式表达。忧伤，是少年的通病，多愁善感，无病呻吟，疼痛开始浮现在各个不知名的角落，然后顺理成章获得了某部分人的认可。而这些，竟是我开始写文字的初衷。

时至而今，重新翻阅起当年写下的那些矫情造作的文字，不由得一阵唏嘘。感慨曾经年少的自己是这般敏感，一个举动，一个眼神，可以写成长篇大论，也可以写几句不知所谓的现代诗，面对那些疼痛感深刻的“伤”，我不敢想象那是怎么样的痛才能造就那般焦作的话语，那脆弱的内心，再不经不起摧残了。

这些年来，青春期早已经过去，我们都嘲笑感慨过的多愁善感，也渐渐被现实所剥开清晰，逐步宽慰日渐成熟的自己，不要那么敏感，不需要再这么矫情，也不用让自己情绪化，理智而简单的活着，过完这一生。

我们从未将心中的独白向对方坦露，也没有让情绪左右彼此的感情。很多时候都会这样，在适当的时间里，说温馨的话，做温暖的举动，一个眼神，一个微笑，偷偷整理书桌杂乱书本，因为有的事都需要用言语来表述于是显得那么的饱含情感，因为有的情感需要环境的衬托才足够流露出一份真挚的情意。

然而当更多琐事占据了彼此的时间，能够敞开心扉诉说变成了一种奢侈。我会在课间或者自习中，零碎的情绪凭借着一腔热爱文字的心很随意便能够提笔书写一番，寥寥数语都像是承载着伟大又光辉的使命一样记录在我的本子上，等待后来人来读。每次这样的热枕在写完后便消失殆尽，没什么，只是自我感觉太过膨胀罢了。

噢，对不起，我又言不由衷在那里信口开河了。

今夜，就允诺我再想你一次，再让我将青春里的旧事提起，把那句从未说出口的喜欢你。

在经年之后的现下为你补上一句。

“我好喜欢你。”

你专注的眼神紧紧盯着我。

我并未说话，看着你羞涩的脸庞，“我还不想谈对象。”

我只想和你永远在一起！

致某人……