2019年年终感言

Posted 2020-11-25 fusiwei

(2019)年终感言

傅思维

一时间不知从哪里写起，我只希望2019年快点走，立刻、马上，越快越好。

我跟2019年的关系挺不好的，至少我是这么认为。它可以算得上是我这些年中过的最不顺的一年：除了失败就是失败，除了挫折还是挫折，除了拼命还是拼命——要知道，我可是最喜欢成功、顺利和闲着的。

从头说起吧。

2019年1月份。

1月9日我在任建吉的介绍下第一次走进了吉大高中，走进了竞赛部最里面的信息学竞赛教室，看到了现在天天都能看到、但那个时候很陌生的两位教练员。就从那个小小的、并不暖和的隔间中，我走上了竞赛这条路。因为1月初的期末考试误打误撞拿了个年级第二（该死，这是第八次第二了），加上我用了一天学完了前辈学长们几个月的进度，教练瞬间便看上我了。带我看了很多优秀学长的事迹，金银牌晃到我眼花。他信誓旦旦地对我说：你要是学下去的话，以后，你会和他们一样。这句话瞬间点燃了我的虚荣心，我好像看到了不远的将来——当然，我那时看到的将来肯定是很辉煌的。

于是我点了点头。

2019年4月初。

开学才一个多月，离中考好像也很远。因为腿受伤了没有参加体育月考，一下子被别人拉下了10分。于是笔试也没有好好答，总分一下子便掉到了第二，这也许是一个不好的开端。因为离中考还很远，所以大家还都没有想签约和推荐生之类的事情。可我在这个时候却几乎同时收到了两所学校的电话，两个招生老师一左一右地对我妈进行洗脑，条件都是最优厚的。母亲希望我去师大。但是我考虑的更多一些，由于各种原因，我选择了吉大。于是在一个普通的放学后的晚上，我再次来到了吉大高中，坐在竞赛部石老师的办公室里，听他向我介绍新班型——就是我要去的——六班。石老师向我介绍了六班的特殊性和优越性，对于我的所有疑虑，他都给了我让人满意的解答。

于是我点了点头。

2019年6月。

快要中考了，在这个最有硝烟味的季节中，我嗅到的却是夏天热烈温暖的阳光的味道，还有野花的清芬。渐渐地自己对什么都漠不关心，有活动让我发言，就随便写写稿子送上去审，自然也不会反功。音美艺术常识考试，一眼都没看，差点不及格。省优秀学生竞选？没选上。推荐生，压根就不报，想在名单上找我的名字？没门。学习？考试？哎呀，人生不易何必苦苦相争呢？划划水就过去了啦。

这个学期我一次第一也没有拿到过。但是我对中考还抱有出奇的乐观心态，总认为自己到中考就会雄起。然而中考却并没有按我想象的那样发展，数学考场上心态崩溃，瞬间急火攻心，从凌晨开始呕吐，一直到第二天早上六点。我被人架进了考场，答英语的时候握笔的手都在颤抖。走出英语考场的时候我明白了，中考不是我人生函数中的波峰，而是波谷。

毕业联欢会还是强撑着上去主持，语无伦次的讲了几句话，一口饭也没吃。这是后话了。

发成绩的那天我一个人在牡丹园的凉亭上坐了一上午，下午我疯了一样地学习，一天学完了三天的课。这也是后话了。

2019年8月。

一个暑假泡在了鸣放宫机房里。学了很多东西，越学越觉得竞赛并不是那么简单。等到开学，才发现当初石老师的承诺并不是那么靠谱，准确地说，是没有一项靠谱。但木已成舟，于是我加入了高一六班，成了这个班里很平凡的一员。这可能是我在这段青春中做的最错误，也是最正确的决定。

2019年10月。

为了冲击联赛，我决定脱产。月考考了班级22名。走的时候特别彷徨。

2019年11月。

脱产了一个月，学了很多东西。虽然模拟赛没有一次是高分，但还是能找各种理由宽慰自己。过着很有规律但也很紧张的生活。中旬，联赛。各种失误和崩盘，虽然大家都承认这基本上是有史以来题目最难的一次联赛，但我并不想给自己找这种理由。理由属于弱者，虽然我也并不是强者。想拿省一，但是只拿了省二。灰溜溜地回班，发现自己根本跟不上班级的进度。班主任照顾我，让我借用化学竞赛的教室自己补文化课。那一周是魔鬼的一周，我在这一周内刷完了4本习题册，补完了三本教材的内容。期间流了很多次鼻血，在厕所对着镜子骂了很多次人。第一次怀疑自己的能力。

2019年12月31日。

舍弃了一部分写作业的时间在这里写下自己的年终总结。回头看了看自己写的东西，都是些流水账，没有辉煌、没有成功、没有男主逆袭拯救世界。想来也没多少人会有兴趣读。

但写的我很想哭。也许以后读的时候，也会很想哭。

也许是我之前的经历过于顺风顺水。基本上，对于所有的东西，求之必能得，为之必有果。生活好像就应该这么一帆风顺地走下去，没有挫折没有坎坷，在一片坦途的康庄大道上缓步轻歌，最后没有任何意外地抵达最终的终点，而终点一定有我想要的东西，没有为什么。

曾经我认为自己多么不可一世，放肆地张扬自己的个性与嚣张，基本不顾别人的感受。即使有一些柔软，也被掩埋在狂妄与桀骜之下。那个时候的自己真的好伤人。但毕业的时候发同学录，收上来的满满的都是溢美和崇拜之词。这么多年，我已经习惯了别人对自己是这样的态度，自我感觉自己人缘非常好。殊不知，当自己褪去了那些光环之后，那些空洞就显现了出来，需要真情去弥补，但，又有谁肯去为我这么一个庸庸碌碌的人去付出呢？

这一年我疯狂地怀疑一切：怀疑自己、怀疑社会、怀疑人与人之间的关系与情感。我渐渐明白了自己很多时候并不是那么无敌，这个社会很多时候也并不是那么和谐，当然了，人与人之间，关系也不会一直是这么融洽。于是我明白了“人生在于经历”这句话的意义。并不是只有经历美好和顺风才算经历，逆境同样也是人生不可或缺的一部分。顺风的时候要懂得稳重、保持和享受，逆境的时候要学会坚持，奋斗和鼓励。

感谢这一年还肯陪伴在我身边的所有人。你们是我真正的亲友、知己和战友。当我在一次又一次的失败中收获一次比一次多的冷嘲热讽的时候，当我消极地认为这个世界上只有实力为尊，甚至友谊、亲情、爱情这些人类最美好的情感也是靠实力维持的时候，是你们用陪伴和鼓励抚慰我糟糕的心绪，耐心地告诉我：这个世界上并不是所有东西都能靠“实力”的强弱抢夺过来的。那些无论你风光还是落魄，都心甘情愿和你并肩走过的感情，才是真正需要我们珍惜的东西。

感谢这一年咬着牙坚持的自己。谢谢你能够把所有的眼泪和苦痛都咽在肚子里，把悲伤和迷惘留在黑夜，再在清晨披上微笑和自信继续向前。也谢谢你帮我聆听自己的心声，告诉我我真正想要的是什么，并且，不求回报地为我加油。

我觉得，每一年都是一个“洗气瓶”，自己从中过去，要么被洗去了什么，要么反应生成了什么。2019年对我来说，就是一个大大的洗气瓶，里面装着还原性很强的溶液，洗去了我的铅华和荣耀，再次把我还原成最普通的一个学生。如果非要我往自己脸上贴些金的话，2019年让我变得沉稳，变得不那么锋芒毕露，变得冷静、客观，知道未来的路还很长。

是的，还很长，真的很长很长。

所以我希望2019年快点走，快点走。带走我的忧伤、迷惘和彷徨，最好永远不要再还给我。

难道你忘了吗？物质在被还原之后，就又可以达到更高的价态了。

2019.12.31