静夜思眠

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半夜无意识中打翻床头挂着的置物架,人突然进入清醒状态,庆幸的是产生的杂音没将熟睡中的室友吵醒。起身下床把凌乱的东西收拾好,坐在桌旁看了看时间——凌晨2点47分,真是个尴尬的时间。感觉到胃胀,想是昨晚的夜宵还在胃里面翻腾,突然又是一阵恶心,跑到卫生间呕吐一会儿,缓缓扶着墙出来,接着便觉得很虚弱了。

想起前些时间熬夜得有些晚了,中耳炎和神经痛不约而至已经让人叫苦不迭,特意休养了几天时间(其实也就是多睡了些),以为都好了罢,可现在又是胃胀得厉害。骂自己是个没记性的人,都说身体是革命的本钱,可近期不规律的作息、不规律的三餐,就像在革自己的命。人但凡是生病的时候,是最容易想家的了,我这时又羡慕起那些有异性朋友的同龄人了,至少有个照应,没事时还能多说说话。很明显地,这是一种突然袭来的孤独感。

我突然就斜着头望着外面那夜空,它是如此地深邃,深邃得找不到一点儿星星的踪迹。这所谓苍茫的孤独感,就算是严严实实地击入体内了,我却有些习惯般的麻木,因为只是孤独,还远远算不上是寂寞。诗里写的好,“古来圣贤皆寂寞”,我哪里比得上圣贤们,就像发不出光和热的星星,除了上面那风扇兢兢业业的转声,现在只能感受到安静,安静真好,安静是一种力量。

现在面临的,无非是时间安排上的问题,下学期的课表就像是华容道里面形状不规整的方块,留下的可支配时间实在不多,而课表中大多又是计算机专业课程,由不得自己再任性。我现在已经有所明白,这是一门什么样的学科了,这是一块大大的拼图,每个学期学修的内容,像是其中的碎片,甚至觉得哪怕是毕业了,这块拼图仍然是支离破碎的。这门学科容易和其它学科进行交叉,这也是我觉得它美的地方。所以下学期的课,就不要再翘了?

翘课不代表荒废学业,至少在我这儿不成立。我找到了拼图里面的碎片,平时成绩扣光了也无所谓。这是我骨子里尚存的叛逆和傲慢,这些锋芒,终有一天会被磨没掉吗?这个学期已经有点危险了,明明做了太久沉默的羔羊,碰到感兴趣的课又会坦诚说起话起来,这是矛盾的,我不希望暴露太多,因为我讨厌高中那时锋芒毕露的自己,暴露更多的是无知。下个学期需要“隐身”了,大伙只该看到,我是懒惰的,是懦弱的,是好辩解的。我们都成年了,成年人的世界,聪明得让人悲伤。

大学的学分制度或许可以搞得有意思一些,每学期的绩点评定,所有科目去掉一个最高绩点,再去掉一个最低绩点,然后再是加权平均。只是突然这样想想,觉得挺人性化。天天宣传那些励志的十佳学生事迹,动辄绩点超过上限多少个点,一般人只能感受到精神上的洗礼,距离自己太遥远了。

之前看过胡适的日记,发现其是一位打牌狂人,这段时间又看完了季羡林老先生在清华园后两年的学生日记,更是有趣和真实。

原来那时候的大学生也吐槽考试,“没做什么有意义的事——妈的,这些混蛋教授,不但不知道自己泄气,还整天考,不是你考,就是我考,考他娘的什么东西?”

还有写毕业论文的几处,“开始作论文,真是‘论‘无可‘论‘”,“晚上又做了一晚上,作了一半。听别人说,毕业论文最少要作二十页,说实话,我真写不了二十页,但又不能不勉为其难,只好硬着头皮干了。”,“今天开始抄毕业论文,作倒不怎么讨厌,抄比作还厌。”,“今天抄了一天毕业论文,手痛。”,“论文终于抄完了。东凑西凑,七抄八抄,这就算是毕业论文。论文虽然当之有愧,毕业却真的毕业了。”

也有对异性的描述,“今天看了一部旧小说《石头点》,短篇的,描写并不怎样秽亵,但不知为什么,总容易引起我的性欲。我今生没有别的希望,我只希望,能多日几个女人,和各地方的女人接触。”

我喜欢这样的真性情,我也想多日几个女人,校花级别的最好。也不难想,这其实是把手写体的“日”字与“同”字搞混了,不过还是让人觉得有趣,一本正经地胡说八道。

突然传来一阵低沉的轰鸣,可能是一架飞机从杭州上空飞过了。我手里要是有一张机票就好了,这样就知道目的地在哪儿,我又该从哪里出发。 

写了这么久,终于又是有了困意,留下纷乱的思绪不再去想,因为想再多也没有用。

2018年6月14日凌晨

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