The Letter

Posted 2021-02-28 romantic-chopin

Letter 1

发件人： 「慕晴」

发送时间： 2020年2月18日 1:45:16

收件人： 上官冷儿

 

　　你好，我是慕晴，女生97年目前师范在读。

　　不知道屏幕前的你是男生女生，是多大，不过就先做树洞把，想说给陌生人听那些心灵深处没有对身边人说的话。

　　前一段刚过了22岁的生日，送给自己的礼物就是去看看海，一个人穿好棉袄，倒了两趟环路，作为北方孩子第一次看到海，心里非常非常开心，看到海是真的会心情好。那也是我第一次爱我读书的城市。
　　说一说我自己吧，故事可能有点长，请你耐心听:
　　我暂且当做树洞慢慢说。
　　从小到大我都是一个非常独立的人，同时也是一个寡淡的人，说来惭愧，长这么大身边也没有一个特别特别好的朋友，记得读初中时候会和别人很交好，后来发现你以为的好朋友并没有很需要你，从那以后大多数时候我都是一个人走，后来读高中就是自己去外面租房子住了，没有父母陪，只有自己，一个人吃饭回家睡觉，按部就班，适应了所有一个人能做的事，那个时候身边依旧没有什么朋友。
　　看过一部电影叫《被嫌弃的松子一生》久久的一直思考一句话，幸运的人一生都在治愈童年，不幸的人一生都在被童年治愈，很遗憾我是后者，从我有记忆开始，我就每天活在争吵中，是真的每天，其实家庭来讲是影响我成长最多的因素，我爸很爱我，我妈很爱我，很可惜他们不爱彼此，小时候一吵架我就哭，长大了可以做到他们吵架我正常吃饭，因为习惯了不被爱，就不会再要求了，直到现在我弟十多岁了，在他的身上我有时会看到暴戾，乖张，我真怕十年后他又变成我父亲一样的人。
从小到大我不羡慕家庭富裕的，我只羡慕家庭圆满的，随着我上大学我觉得带给我的这种感觉越来越多。
　　所以啊，在我长大后我一直在治愈童年，拼命努力学习，成为同学口中很厉害的人，当选班委，觉得自己也是被需要的人，我是真的生性薄凉，也是因为家庭，很长一段时间我都觉得自己一个人挺好的，恐惧感情，恐惧成长。
　　我有一个本子，每天记录自己的小事情，不知道从什么时候养成的习惯，好像能守着自己的小小天地，能有自己的独立空间。
　　我并非一个生活消极的人，我大多数状态都是很知足，知足学习，知足生活。知足每周六周日可以去图书馆看喜欢的书，觉得生活还是每天充满希望的。消极并解决不了生活常态，人生还是得大步向前。
然后也是今年决定了想考研，也是觉得自己想要的更多，我一直很相信人生只要肯努力就会有救。

　　谢谢你，
　　远方的朋友，
　　回与不回没关系，
　　谢谢你当做树洞。
  
                                                                                                                                                                                                                                                  by慕晴

 

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Letter 2 

发件人： 「小柔」

发送时间： 2020年3月1日 0:04:02

收件人： 上官冷儿

 

 

我安顿好一切，坐在床上，抱着电脑，深夜，敲击键盘的声音格外明显。

对于给你写信，道晚安，每天。
我内心居然充满雀跃和热情。

这，仿佛一场隐秘的约会。

确定的是，我在，你也在。

不确定的是，依然，在这样的关系中，我们会有怎样的变化和未知。

 

有些人，注定需要很用力，才能感受到内心的鲜活。

于是，我开始暗示自己，我不是没有活力，只是阈值太高，一般的戏码都没有什么波澜。

所以，需要时不时的制造一些惊喜，

确信我们的生命力还是有温度的，还是鲜活的，以及感受小确幸的暖暖。

 

在我的世界里，时常有一个这样的画面：

在一片绿油油的青草地上，一个约莫五六岁的小女孩，穿着红色的连衣裙，扎着两个小辫，笑起来如阳光一般美好。

她顾自在草地上玩耍，

有时候发现了一只美丽的小瓢虫，

有时候发现了一朵靓丽的小花，

有时候发现了一块奇特的石头，

而每一次的发现，她都会特别兴奋，特别开心的回过头，

脸上充满笑意，还有扑闪扑闪仿佛会说话的明亮而干净的眼睛，眨巴眨巴。

好可爱的样子。

小女孩，回过头，是为了望向某个人，

而他正宠溺的看着小女孩，没有说一句话，满脸都写着温柔。

一直以来我就是那个渴望寻找这样一抹温柔的小女孩。

 

当我在很多次很多次的知道“爱自己”，也在不断的努力和练习，

某天，我又看见 爱自己，这三个字。

我知道，在那个意向中，我可以这样温柔的看着和陪伴那个小女孩。

我也知道，我还没有足够的能量，以及足够的耐心。

所以，我邀请你，也在这里。

 

感谢你的存在。

“我在”，就是一种很大的力量和支持。

 

而，每一个，当你觉得孤独和无所依靠，需要能量的时候，

我也会无比温柔的告诉你：我在。

 

我们不需要任何世俗的礼尚往来，不需要有来有往。

然而，某个时空之中，我们都在。

 

亲爱的，晚安。这是我第一天跟你道晚安~

 

我只是在呢喃自语，

如果你看了，就已经是一种见证和陪伴了，

因为我知道一定会有人看。

如果有什么信息能和你共鸣，
你从中看见了自己，
那就是另外的收获了。

如果你看懂了，

你从中看见了我，

还能有什么回应，
并且这回应我们还可以彼此共振，

那就是更大的惊喜了。

没有无缘无故的遇见。
致敬未知。

 

 

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Letter 3

 

 

发件人： 「小柔」

发送时间： 2020年3月7日 0:09:30

收件人： 上官冷儿

 

　　嗨，你今天过的好吗?

 

　　我今天有点虚弱。

　　你知道或者相信身心合一吗，有一本书就是这个名字，身心合一。

　　除此之外还有我们的灵性，很难描述灵性的存在，如同很难描述被称为“上帝”或“神”的存在，我不是某个宗教的虔诚的信徒，

　　但是我敬畏一切的未知。

　　在看的书《无量之网》也写到了这个看不见的连接万物的“网”的存在。

　　我愿意相信，有一些也许我们并不知道，但是却“存在”的能量和存有，因为这会让我觉得，世界很神奇，很有趣，很好玩。

　　最近一直在关照自己的身体，我的身体还不太好，没有什么严重的问题，但是也并没有成为很健康的存在。

　　我一直在很努力的了解祂们，身体是很神奇的。

　　起床就觉得很虚弱，我的经验告诉我，这是身体和能量层面的清理。

　　下午，把我的水晶都摆在了身边，我有不少水晶，祂们也都很神奇。

　　刚开始，我是打坐坐在水晶的中间，胃部和顶轮都有明显得感觉，觉得身体还是不够放松。然后把所有的水晶都放到了我的前面，在我的双脚中间，然后我就躺下了。身体可以非常明显的感觉到水晶的能量，从我的双脚，一直慢慢往上，到顶轮，好像不久我就迷糊了，尽管我盖着毯子，还是觉得躺在瑜伽垫上有些凉，我也特别想要躺到床上去睡会，然后就抱着粉色的水晶原石，一起睡觉。水晶是凉的，贴着胸口，凉凉的，可是身体并不会觉得寒凉，当水晶接触身体的时候，会有特别明显的能量感，进入身体，身体会在这样凉凉的感觉中，感受到无比的舒服和滋养。我就这样抱着粉晶，侧躺睡了一会，感受到无比的温柔和爱。

我在迷糊中，想到，我要告诉你，这样的感觉，温柔和爱的感觉。

　　后来我又平躺，水晶在我的体温中已经变得温暖，不凉了，平躺，我就直接把水晶放到了胸口，那是一块有我手掌那么大还很厚实的水晶原石，压在胸口的时候，我没有感觉到压力和压迫，我的胸口最近也一直有反应，包括后背也很不舒服，水晶放在胸口的时候，感受到的是能量直接进入了胸口，会有刺痛感，又痛的很爽，哈哈。。那种刺痛的感觉，一直深入到我的后背。我就把水晶放在胸口不同的位置，感受水晶的能量和疗愈。也许，最近用水晶比较多，所以身体也在不断的自己调整吧。

　　最近跟身体连接的主题，在胃部，这几天胃部也一直有反应，会有疼痛感。

　　我之前一直想要知道，我的胃怎么了。我时常把手放在胃部，让胃部感受到掌心的温度，我也时常和祂聊天，觉得以前让胃承担了太多，身体沉积了很多过往，我能感受到身体的每一个部位都没有任何怨言，他们总是竭尽所能的爱着我们。

　　我不再问我的胃，到底发生了什么，为什么会疼痛，我也不再急于消除这些疼痛。

　　我和身体，也许我们可以换一种相处的方式。

　　用全然的信任和耐心的陪伴。

　　我不再问原因，不再试图努力做点什么，来消除症状，

　　我允许所有的症状呈现，以及存在。

　　我信任身体会用祂自己的方式关照祂和我们。

　　今天和水晶连接的时候，我也是这样告诉水晶，感谢祂们来到我的身边，我愿意敞开，以及全然的信任。

　　我今天吃的很少，下午睡了很久，醒来煮上一锅粥，放了大米小米和藜麦。

　　粥煮好的时候，我正在画曼陀罗，就没有起身。

　　将近21点，我在犹豫，要不要切青菜，煮青菜粥。因为要洗刀和砧板，觉得麻烦。

　　也不是很饿，吃不吃也两可。

　　感觉了下我的胃，还是想要喝点热热的青菜粥，那就动手吧。

　　喝完之后，身体暖暖的。

 

　　我不再问身体怎么了，如同我们都不需要过问彼此的过去和细节。

　　而在这样的日常的琐碎之中，耐心细致的照料和陪伴。

　　如此，觉得甚好。

 

　　我知道，你会告诉我，照顾好身体，

　　然后，我说，你也是。

 

　　晚安，亲爱的，这是我第二天跟你道晚安。

 

我只是在呢喃自语，

如果你看了，就已经是一种见证和陪伴了，

因为我知道一定会有人看。

如果有什么信息能和你共鸣，
你从中看见了自己，
那就是另外的收获了。

如果你看懂了，

你从中看见了我，

还能有什么回应，
并且这回应我们还可以彼此共振，

那就是更大的惊喜了。

没有无缘无故的遇见。
致敬未知。

 

 

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Letter 4

发件人： 「稀里糊涂小阿呆」

发送时间： 2019年12月26日 1:14:24

收件人： 上官冷儿

 

         今天妹妹自己一个人出去找房子住了，从来没有想过她自己会独立的完成一件事，虽然这件事她做的并不完美，但是一个从来没有独立完成过什么事的她做到这一步，在我这个姐姐的眼里就是一种成长。也可以说是在给自己交学费吧。

　　以前无论做什么事都是先去问妈妈的意见，那个时候觉得没有什么事情是妈妈解决不了的，可通过妹妹这件事情来说，其实妈妈并没有帮助我们太多的东西，她只是让我们明白了一些道理，从而在遇到类似的事情时该怎样去面对，而今天的我成为了当初的妈妈，可能她觉得我们姐妹两个不能在继续做温室的花朵，应该试着去长大，试着去面对一些本该属于我们这个年龄段该面对的事情。

    这件事给我带来了很大的触动，突然发现其实我和妹妹比起来还不如她懂事，不如她……

    人都说长姐如母，可是我做的并不称职，在很多事情上我想的还是差了很多，想想以前遇到事情的我会像一个被折断羽翼的小鸟没有自信在翱翔天际，每次都是妈妈的安慰鼓励 。这次换成了是我在安慰鼓励我的妹妹，看到她就看到了曾经的我，以前遇到事情不会去安慰她，更多的是指责，这次却和以往不同，选择了安慰与鼓励，这一刻我觉得自己变了，变的和以前不一样。

    其实每次还是想回到妈妈的怀抱，觉得那是最坚强的后盾，无论多大的风雨  多大的险阻。在她的面前都是毛毛雨，而作为女儿的我却从来么有想过 她会不会累，会不会也有挺不住想休息的时候。

    看着她渐白的头发，在昂贵的化妆品也遮盖不住岁月在她脸上留下的痕迹，好害怕她会突然之间有一天消失在这个世界世界上，无处可寻。