拖欠已久的 AFO

Posted 2021-02-18 ymzqwq

例行 warning：我是一个下笔就会忍不住煽莫名其妙的情的人，一个写考场作文都能写得热血沸腾的人。为了文字美观会牺牲真实，所以这未必是真实的我。

在很久很久以前，在我离退役还很遥远的时候，我经常看别人的退役博文，有些甚至看了无数遍，平时直来直去的理科生在那种时候的真情流露总能戳到我。我也幻想过无数次退役博文要怎么写，在脑海里一遍一遍编造退役情节，把内容翻来覆去精雕细琢。搞得好像在写《哈姆莱特》，但现在想起来只觉得有点搞笑。

当时看《哈姆莱特》的时候，奥菲莉亚死掉的桥段，当时第一反应是“这就死了？真死了？”我退役好像也是突然有一天反应过来：“我退役了？这就退役了？”但奥菲莉亚死得很自然，没啥好奇怪；我退役也很自然，没啥好奇怪。

CSP 爆炸后也没得去冬令营，然后就很平淡，好像这些东西都被我彻底抛在脑后，我很快有了新的寄托，再也不想这些东西。感觉退役博文也没啥好写了，毕竟我不是莎士比亚。直到前几天晚上不知道怎么又想起了 CSP ，踏进名为记忆安置所的昏暗沼泽，还是痛得蜷缩起来，然后猛然惊觉，那一天的日期。也许冥冥之中自有天意，于是这篇《拖欠已久的 AFO》跨越漫长的等待，出现在这里。

不想写长，但每次开头就是长篇大论。回忆部分就乱写了。

前半段只有好的记忆，哪怕是在衢二中迷路踩到鸟屎。莫名其妙关机的电脑，丢掉的截图，驱魔人， codevs 的 flappy bird ，小伙子有前途，跳进衢江当粽子，四只脚的咸鱼，nm 打反见祖宗。即使是现在，我还总是回望那个时候，那段时间的人和事在我这里就自带滤镜，永远怀有憧憬。感觉后来时间就永远停在那里，再也没有转动。

然后是刚刚有点孤独的时候，虽然那时候 YA 老乱叫感觉很烦，不过大多数时候还好。但后来就对去衢二中产生迷之恐惧，然后我的选择是逃离，到 XJ 开始新生活。

事实证明每次逃离结果都不会太好。之后我的 OI 生涯经历了长期痛苦，孤独感与日俱增。在亮堂堂的机房总觉得毫无归属感。我都快怀疑我是不是个混血种，有着龙族的“血之哀”，天生无法融入人群。而且当时还钻进了奇怪的牛角尖，秉持“我宁愿痛苦也不愿无知”的理念，每天思考永远得不出结果的道德难题（而现在我已经进化成快乐的傻子了）。可以说痛苦都是自己作出来的。我开始对流逝的时间感到难以名状的恐惧，总是看着转动的指针发呆。“心中的痛时时刻刻割割剐剐”，焦虑和恐惧让我开始无法静心，连题目也看不懂，只能放空大脑发呆，发呆过后是更深的对虚度光阴的恐慌。用歌词说的话就是 the dark days when fear crept into my mind. 比赛前会好一点，因为有了比较明确的目标，就不容易迷茫。noip2018 反正就是炸了，没啥好说的。冬令营也炸了，没啥好说的，就是纪中旅游比较好玩。省选完全就是划水去的，虽然跟我自己比较分数还可以。夏令营直接被拒之门外，更没啥好说的了。可能比较有意思的就是校赛，女生赛啥的各种旅游。CSP2019 前其实是很充实的一段时间，还搬了一套题，写关于翼和 holic 的题目背景感到很开心（虽然也没人做），好像没那么孤独了。然后就到了 CSP2019。

D1T2 题意杀，D2T1 题意杀，两天的简单题我搞完后剩下的时间都不多，崩溃。当时真的想就那样坐到 12 点好了，反正感觉搞不完。但最后居然还是强撑着把所有会的暴力分都写了。出考场后发现其实预估得分不算低，感受到了希望。然后民间数据 D2T2 爆零了，那题好像本来 65 吧。什么感受呢，就好像翻山越岭历经千辛万苦快要看到海啦，然后突然天降流星雨把你砸死了。

CSP 之后就是冬令营，还是义无反顾地参加了训练。那种孤独感又回来了，甚至在博客写下“让我一个人孤独站到最后就好”。做这个决定时其实没有犹豫，但心态已经崩了吧。每个人心里都有一个死小孩，当时那个死小孩出机房之后就躲进厕所，倔强地仰着头，看惨白的光线勾勒蜘蛛网的轮廓。有没有书读无所谓了，就还想再学一点东西。

后来没啥悬念地被 pku 和 thu 拒了。每个礼拜都和父母吵架，无果。再后来事情排山倒海压来，谁也没再说什么，就默认退役了（只有申请延熄的时候，还假装是个竞赛生）。有时会想要是没 MLE 就好了，说不定就能去北京旅游了呢，但生活就是没有如果。好像 noip2018 pkuwc2019 csp2019 都只差一点，但差一点可能就是我差最多的地方吧。到后来，当喜欢化为畸形的执念，当 OI 带给我的痛苦远多于快乐，其实放弃未尝不是一种解脱。

现在是要高考的人，大概就裸考了。我看那个强基计划，要读的话就只能读文科了。我其实朝三暮四，从小到大的梦想不计其数，几乎涵盖各行各业，从扫大街到造火箭，都能算实现儿时梦想。以前想环游世界，现在感觉“云”游世界也挺好的（云玩家的云）。以前想赚大钱，现在感觉当代社会人一般是不会饿死的，差不多得了。我也想做凯旋的勇士，享受鲜花和掌声；可是我也可以安然做一个在路边鼓掌的人，为勇士送上鲜花和掌声。不知道怎么就变得这么佛，可能这就叫生鱼忧患死鱼安乐吧。

以前总挂在心里的一句话是“我宁愿平凡也不愿平庸”。而现在，心境真的发生了很大变化。我开始相信，咸鱼可以曝死在沙滩上，也可以向往天空。如人饮水，冷暖自知。无论怎样的生活，都自有其珍贵之处。

本博客到此就寿终正寝啦，ymzqwq 的无聊吐槽生活可移步 WordPress