台北爱情故事

Posted 2021-02-05 conmajia

by Plover，1995

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离多最是，东西流水，终解两相逢。

浅情终似，行云无定，犹到梦魂中。

可怜人意，薄于云水，佳会更难重。

细想从来，断肠多处，不与者番同。

—— 晏小山·少年游

南下列车轰隆轰隆前行。空气中弥漫一股属于夏日的气息，令人昏昏欲睡。不愿自己睡眼惺忪面对她，只得打起精神，看着窗外急速后退的风景。夏日白花花的阳光映得一切迷迷蒙蒙起来，田园风光只剩一抹抹的绿。车过浊水溪，进入嘉南平原，是呵～，快到她家乡了。高高悬着的心似乎获得了点解脱，又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结，但阳光依旧耀眼，似乎不觉它的存在。于是我只得低下头来，再次细细读着随身的一本小书，只是思绪早已飞到她身边。

认识她，不，应该说是爱上她，只是最近的事。念专科以来，跟她同学四年了，她之于我或我之于她，不过同学两个字。我玩我的社团，读我的芥川，听我的Air Supply喜多郎，跟人家学参禅，画海报，编校刊；她，只是纯朴的来自南部的女子。总是一个人来，一个人走，中午呆在教室吃便当（自己做的），睡睡午觉，不参加我们那一票人的高谈阔论或对酒狂歌。放学了，就一个人走回宿舍。生活之于她，永远是如此干净而单纯的。对于我们这票五陵年少而言，乏味单调是生命的杀手，自不会与她有任何交集。

第一次感觉到她的存在，是在一次（又一次！）失恋的伤痛后。低着头漫无目的地在街上走，只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走着走着竟然碰到她。在人群中同学两个字的意义变得亲密而强烈起来，遂请她去喝木瓜牛奶。也不知怎地，对她并无任何防备地，将心事全部宣泄了出来，然后喝着和着我涕泪的木瓜牛奶下肚。她只是静静地听着，偶尔投我以同情的笑意，不发一言，一句评论安慰也无。就任我说着怨着恨着，她只是位听众……。那一霎那，感觉她的目光中有一种体谅与包容，教我感激的心竟觉不安不舍起来，遂只能笨拙地谢着她，付帐，陪她回家。

自此后，她成为我的最佳听众。遇到挫折感伤，第一个就想到要说给她听。交换的条件是要教她功课（因为我的功课还可以）。关于那些男女情爱有的没有的，我不敢想太多，因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系，复杂起来。因此，对她我敛起玩世不恭的五陵年少神态，犹如告解般向她述说我内心种种矛盾与挣扎苦痛。而她，一如以往，只是静静当个听众，我必须学着去观察，揣摩她心中不欲外人闯入的，深邃的内心世界。好像变成例行公事似的，考试前我就会把笔记整理标示好，印一份给她；而在图书馆她总会跷课帮我占个位置，然后桌上有包热腾腾的小笼包。下课后我会抱着书，陪她走到站牌等车，一直到她上车了，我才走回属于我的站牌去。一份淡淡的情感，就这样滋生了起来。

那天大考考完，她说晚上要跟大家去“疯狂”一下，要去夜游，问我要不要去。我心想反正没事，去玩玩也好，就答应她了。是晚，跟她姊妹们，班上同学，搭了公车上阳明山，然后沿仰德大道而上，伴着星光晚风，慢慢走着。我跟她走在一起，聊着……。月光映射下来，将她脸庞轮廓变得模糊发亮起来，我发现今晚她的笑意似乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情，跟她聊着些心事。山风吹来，一阵幽香袭来，不是夜来香，不是木樨花，却是她身上的幽香。使我心中起了莫名的扰动。两人越走越慢，落在队伍最后，索性就离队了。跟她走到瀑布群，两人聊着，一阵风吹来，带着水汽，空气突然静默起来，只有水流声。我俩停止说话，怕坏了这夜的宁静。我望着她，白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞，明艳动人，终克制不住心中的冲动，抱住她亲了起来。她似乎震惊于我的唐突，紧闭着嘴，凭我的唇舌在她嘴上“亲”着。然后她一把将我推开，显然是吓坏了，脸色变得苍白起来，泫然欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了，只得嗫嚅说着对不起……。她转身而去，我在后面追着，埋怨起自己的唐突与冲动，她只是快步走着，对我视而不见，更别说是我的解释与道歉……

就这样，我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起，她刻意躲着我。不来问我问题，下课就闪出去，也不直接去坐车，害我在站牌空等她好几回。也不问我问题，考试前我藉故打电话到她的住处，问她准备的如何，暗示她我可以帮她准备功课，她却只是笑笑地回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远，心中除了自怨自叹，还有份不甘。那天一下课，我就马上跟踪她。就着天雨蒙蒙伞花的掩护，我跟踪着她那粉红色的小伞，跟她进了图书馆，上二楼。我跟了上去，见她低着头读着杂志。我绕了过去，挑了个可以看到她的角落，也抓了本杂志读了起来，眼睛余光则扫描着她。我终究不适合干跟踪的工作，低头读了一页文章，再抬头时已芳踪杳然。我快步走到窗户一望，粉红色伞花已经快步走出校门。我急急抓起伞追了出去，也不及撑伞就跑了起来，追到她身边。

她见我一身雨淋的狼狈样，就停了下来。我喘了喘气，对她说：“我追得你好苦啊！”

“我又没叫你追”，她幽幽答着，语气有点哀怨。

“是呵a～~都是我自己太傻！”，我忿忿说着

“……”，她不答，慢慢往前走着。

“对不起！”，我陪着不是。

“……”，她仍不答。

刹那间我惊觉对于她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开，如果她对我有好感（我感觉得到）；她为什么不理我；甚至她为何生气；以及为何我这么在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？抑或仅是不甘于自己被“抛弃”不理的不舒服。我无言，觉得再跟下去只是徒然，遂止步下来，望着她慢慢走远。

四月台北的春雨霏霏，我任这絮雨如丝飘在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，好像那枚越行越远的小粉红花，终将落坠于地，化为春泥，一去不返。

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