俩年了,边工作边考研,给自己一个完美的交代!(备考北京航空航天大学软件学院电子信息)

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俩年了,边工作边考研,给自己一个完美的交代!(备考北京航空航天大学软件学院电子信息)

还正在上班的时候,看到了北航公众号发送的一条推送,“明天12: 00出分!北航2022考研初试成绩!“,然后心里咯噔一下,然后就开始抑制不住的紧张。

等待的时间总是过的无比漫长!

第二天,还没到十二点,朋友给我发了条链接,说可以查了。我直接点开链接,这个查分的链接太刺激了,不用输入信息,直接就出现分数,还没等我做好准备,成绩就已经出现在我眼前。

反反复复看了好几遍,最终才确认。奥,看来成绩还行,能过国家线和校线,看来今年是有学上了。虽说数学是考的有些遗憾了,但是影响不大。看完成绩后,心情也还好,没有太大的波澜。总觉得,这也算对得起我这俩年来日复一日的坚持。

再后来迎来了复试,复试有机试还有面试,关关难过关关过。

总觉得这俩年过的真的太苦了,还好都熬过去了。

2020年决定考研。由于是零基础,我还报全套的网课。一开始觉得时间还长,整整一年的时间,白天上班,晚上下班回家看网课,决定先从英语开始。地铁背单词、上班上厕所带薪背单词。但是无论如何,肯定是工作第一位,空闲的时候该学习学习。

大概三月份开始学习高数,可能是基础太差,我感觉我初高中的知识全部都还给老师了!听网课真的像是在听天书,我可以去背公式,去套公式,但是老师一讲推导过程,我就俩眼懵。也就是说,我可能并没有真正的理解透彻知识点。我会的只是死记硬背的套公式。做题一直都是老师一讲就会,自己一做就废。

可能我想着自己基础差,我就要多努力一点,这样就能把自己欠缺的补上来。晚上六点半到七点下班,下班后吃完晚饭回到家八点半到九点,然后晚上学到俩点,白天六点起床,学到七点五十就去上班,我当时在北京的上班通勤时间是一小时,差不多一天保证至少三个小时的学习时间,这样的学习节奏,真的太费身体了。

我天真的以为,天道酬勤,勤能补拙。我这么努力这么辛苦,应该没人比我更卷了吧。我当时想研究生应该是我这样拼命的人能上吧。现在想来,当时可能只是感动了自己。把自己折磨的疲惫不堪。可是学习没有一点计划性和方法,就机械的听听网课,做一做课后题。当时光顾着自己努力了,一点没有给自己一点空隙时间去思考当前存在的问题。所以定期复盘思考一下还是很有必要的。

这样坚持了俩个月,到五月份,开始疫情居家办公。我大喜,我觉得空闲时间终于可以光明正大的摸鱼学习了。报的网课,课时真的好长啊。当时光想着把网课听完一遍,完全不顾我自己有没有好好的吸收。

我印象很深的一次时,高数有个章节,我听完网课,没听懂,那节网课时长俩个小时。我心想没关系。再听一遍。第二遍倍速听,还没没听懂。真的,备考了这么久,终于崩溃了。哭了好久。我就想不通了,为什么我数学这么差,老是听不懂,自己做题一道题都不会。

之前熬夜早起学习,那么难坚持的事情,我都没有产生过放弃的念头,真的要被数学给打败了。

崩溃了半天,还是捡起书本,继续啃高数。我自己劝慰自己,没关系,先把网课先听完,先全部过一遍,后面再继续查漏补缺。

后来到了八月份。离21年考研还有四个月的时间。我的进度真的不容乐观。高数和线性代数过了一遍。自己做题还没没有思路。英语从背单词变为做真题。专业课开始了一小部分。数学真的是耗去我百分之八十的精力,但是我还没办法拿住它。我感觉靠我这个进度大概率是上不了案了。目前的学习强度还有工作强度,我觉得我没有把握完全能够兼顾好。辞职备考的想法在我脑海里挥之不去。

后来终于还是辞职备考了。反而觉得辞职后有点压力更大了。终于熬到了十二月底研究生考试。

当初备考有多拼命,考研的失败的挫败感就有多强烈!

考研的第一年结束后,看着自己用掉的草稿纸和笔芯,真的都吓人,好厚一摞,想着等我考上了我就拍张照,发个朋友圈。结果失败的一塌涂地,扔掉了所有的草稿和笔芯,整个过程也不过是感动自己罢了,这些证明自己努力的东西,看起来不过是个笑话。

考研结束的当天,我就知道知道我完蛋了,数学杀我!一夜未眠,第二天早上六点就开始整理简历,马不停蹄的投递简历。一天安排好几场面试,那时候疫情还不是很严重,有的电话面试,有的远程面试,但大部分都是需要去现场面试的。现在唯一记得的就是那时候北京可真冷啊,风太大了,在室外接电话,不超过一分钟,手就感觉快要冻的没有知觉。

好在花了俩个礼拜的时间,找到了心仪的offer。

其实找工作的那段时间,确实有很多公司问我为什么有几个月都不工作的,我就实话实话,说我是想要考研,花了一段时间,自己还是失败了。会有公司介意,你会不会入职了以后,还想继续考,然后就又辞职。我都再三打保票,绝对不会,我说我可能不适合考研。

在接下来的一个月里,一想到考研,就开始喘不上气,心中十分焦虑恐慌,难受的睡不着,我觉得我已经付出我所有的努力,不敢有一丝的懈怠,为什么还是失败的结局,我真的是意难平,花了一个月的时间慢慢让自己走出失败的阴霾。后来工作进入了状态,考研失败的事情自己也就慢慢的释怀了,时间真是一剂良药。

经常有人说考研就是一粒种子,一旦你心里种下这颗种子,它总是会在你心里慢慢的滋长。

我一战考研的失败,我也曾想,不管怎样我都不考了,实在太苦了,从一月份玩到五月份,玩了小半年,一直劝自己好好享受生活,让自己好好释怀,好好让自己考研失败的阴影的走出来,每天下班以后,也是玩手机,吃喝玩乐。可,我这样就是真正的开心吗??

好像哪里出现了问题? 到底是哪里不对呢?

其实我始终觉得我的内心深处其实还是不甘心,真的太不甘心。明明一战付出了那么多,却还是失败结局,如果今年真的放弃了,那之前付出的所有的苦真的就白费了。

哪里跌倒哪里爬起来。一定要继续的努力,悄悄地,一步一步的。

考研,从来不容易走到最后,原因是在这个过程中,我们都会遇到很多困难,这样的困难会不断的让你怀疑,甚至忘记我为什么要考试考研?

毛泽东思想其实讲的很对,“实践是检验真理的唯一标准”。

别说你自己有多想放弃,自己多么辛苦,这些都是没用的。唯一有用的是,碰见困难依旧迎难直上,依旧为了自己的目标选择继续。

逃避和退缩实在太轻松了,轻松到下一秒就可以转身离开。

但是总有一种东西会伴随着这。无论你现在多么干脆和潇洒,总会在某一天的某个场景,你会开始问自己,我当初的放弃是对的吗?最怕的就是如果当初我能够怎样,那么现在我肯定会怎样?等真的到那一天,你真的能经受的住自己这样的拷问吗?

思来想去,还是不甘心,2021年五月份重新拾起课本。说实话,学习的冲劲已经大不如第一年了。考研的第二年,每天下班后提醒自己加油,一定要坚持住,再坚持坚持。

为了缩短通勤时间,我搬到了离公司比较近的十里河,十里河还有一个好处就是离首都图书管近,但十里河的房价也确实挺贵,二战的这一年,几乎三点一线,公司,家,图书馆。

其实这俩年最常待的地方就是首都图书馆。早上九点开馆,五点闭馆。但是首图的春明簃每天免费开放到晚上十一点 。

每个周末和节假日,早上八点五十在首图开始排队占座

每天晚上十点五十,座无虚席的首图春明簃。(我备考的那一年,春明簃每天晚上免费开放到十一点,现在应该开放到晚上九点了吧)

每天高强度的学习,晚上下班以后真的就只想躺平,但每次都给自己加油打气,再坚持一下,离考试很近了!

但我不同于第一年拼死的熬夜,没有效率不说,还伤身体。二战的时候制定了大体的计划,基本上就是学困了就睡觉,基本每天不超过十二点,因为我这次深知,考研就是场马拉松,是个持久战,不能使劲太猛,一下子把劲都用完了,万一后期该冲刺的时候冲不起来,那就得不偿失了。

终于到了二战考研的最后一周,请了一周的假全力冲刺。我当时心里就一个想法,赶紧考完吧,实在受不了了,早死早超生啊!

当时大冬天,一个人在房间里,背英语作文,背政治,刷数学错题,一遍一遍的过专业课的真题。想放松的时候就刷一个我喜欢的B站视频,有时候一个人放松的时候看着视频就莫名其妙的想哭。

考试结束后出考场的那一刻,真的想对自己说,你真棒,还好坚持下来了。这次是发自内心的想要夸夸自己。

这俩年在职备考真的太不容易了,第一年考研后期痔疮,第二年高浓度咖啡喝多了,一直胃痛,直到现在也还没养过来,胖了10斤。无论怎样,现在开始,好好享受生活,好好爱护自己。

新的征途才刚刚开始!

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