非暴力沟通阅读笔记

Posted 2022-01-17 Better Bench

【非暴力沟通】阅读笔记

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非暴力不是今天用了，明天就可以抛弃的权宜之计。非暴力也不是让你变得温顺或听话 。非暴力主张积极进去，而非消极无为

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NVC:指非暴力沟通或哎的语言

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让爱融入生活是我毕生的追求–我与他们情意相通、乐于互助

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但我确信，只要信守非暴力沟通的原则和方法，友爱之花必将在我心中怒放

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非暴力沟通模式的四个要素：第一，留意发生的事情，第二，表达感受，第三，说出哪些需要导致那样的感受，第四，具体的请求

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使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端

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我发现某些语言和表达方式的负面影响，它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害

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暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方–至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力

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如果真的想过上悲惨的生活，就去与他们做比较、

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我们对自己的思想、情感和行动负有责任

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我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多

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一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物

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我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活，盛气凌人无济于事

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非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔.约翰逊认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。

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不带评论的观察是人类智力的最高形式–印度哲学家克里希那穆提

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它提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清除的描述观察结果

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对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，体会和表达感受尤其困难，因为表达感受与他们的职业形象相冲突

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对于许多人来说，在工作时表达感情是无法想象的事情

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在表达感受时，示弱有助于解决冲突

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非暴力沟通强调，感受的根源在于我们本身

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我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如我们直接说出需要，其他人就有可能做出积极的回应

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为他们的情绪负责，牺牲自己迎合他们，代价实在很大

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真诚待人比委曲求全更为可贵

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沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他们做些什么？

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我们都不清楚自己想要什么，那对于别人来说，就更难了

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参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的

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一旦人们认为不会答应我们，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论作何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责别人，那么我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令

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如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令

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我们越是将他人的不顺从看作是对我们排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看做是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就不会太想满足我们的愿望

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当人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现提出的是请求和命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令

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非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是处于对生命的爱

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在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人人会误以为是命令。特别是当我们处于强势的一方，那些曾经受过权威威胁的人尤其容易做出那样的判断

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一旦人们认为不答应我们就会收到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令

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非暴力沟通注重每个人的需求，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系

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为了倾听他们，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。以色列哲学家马丁.布伯对此做出来描述：尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带城建地感受变化。我们需要用全身心去倾听

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联合国前秘书长汉玛斯科德说过你：你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音

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非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然后，通过倾听，我们将意识到他人的人性及彼此的共同之处，这会使自我表达变得更容易些。我们越是倾听他们语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候

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一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的

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培养对自己的爱，转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的事情都是有益的，那么自我评价的方式都要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然后，不幸的是，我们的自我评价的方式往往是导致自我憎恨，而无助于学习

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他们的自责意味着：他们认为

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一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的

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自我评价的方式有助于学习，是我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习

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他们的自责意味着：他们认为自己所做的事情是错的或不好的，他们应该为此感到痛苦

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我希望，我们的改变是出于对生命的哎，而不是处于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理

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如果自我评价是我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式，处于羞愧的行为不是自由而快乐的行为

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对他们的指责反映了我们遇到了挫折–他人的行为不符合我们的需要

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非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己

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一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中

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人的行为总是服务于自身的需要及价值观–不论它是否能够实现目的，也不论我们时候是感到庆幸还是遗憾

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通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它是为了实现内心的的渴望

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爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一个包容采取那种行为的我

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我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味

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如果我们的行为是为了得到报仇，我们付出的代价是失去生活的乐趣；反之，如果我们的行动只是出于对生命的爱，快乐会伴随我们。

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如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激也是在给我们确认：我们的行为有益于他们的生活。一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的

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如果为了避免你就，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将会充满乐趣

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如果在一个社会中，内疚被运用来控制人；那么职责他人就容易称为一种习惯

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在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要

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与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己 和他人的需要

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表达愤怒的四个步骤：第一，避免采取行动去指责或惩罚对方，停下来，除了呼吸什么都别做，第二，想一想是什么想法是我们生气了，第三，体会自己想要满足的需要，第四，表达感受和尚未满足的需要

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如果我不强调我与他人观念的不同，我就较容易接纳他们

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非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到到自己或他人，那是因为他不够成熟

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在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远

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我们都知道，惩罚将导致关系的疏远，一旦我们被看做是施暴的人，我们就很难得到友善的回应

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在非暴力沟通中，我们看中每个人选择生活的自由，与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关

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通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响

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沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。----《精神病学的革命》

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个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的–在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱

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在物理医学领域，病理分析常常可以为治疗指明方向；但我不认为，这种方法适用于所谓的精神病学领域

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通过培养非暴力沟通的意识和技巧，我们就可以在真诚、开放的气氛中与他们进行平等的互动，从而帮助他人摆脱心理的困扰

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通过非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和

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一旦意识到经理和老师赞扬的目的是为了操纵他们，员工和学生很可能就会产生逆反心理

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我们每个人都有能力提升他人的生活品质—这是一个值得铭记于心的事实

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不要那么谦虚，因为你没有那么伟大—以色列前总理哥达.梅尔

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缩小自己，好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这并不明智

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一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放

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在表达感激 时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是怎样的心情

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当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美—既不自大，也不假谦虚

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如果你还会跳舞，就不要行走