我想做一个iPhone女孩,想关机就关机。
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上周六凌晨两点,我从三里屯出来,和朋友晃晃悠悠地走着边聊着天,朋友突然说“有些事情,还是要一个晚上就做完”。
我眼神迷离,但动作迅速地掏出了手机,自言自语道:“这是一个选题,我要记下来。”
晚上北京已经是零下 4 度,字还没打完,电量还剩下 65% 的苹果手机瞬间就关机了。冷风里,寸步难行的我真是气到笑出来。
想到还没记上的选题,我有点懊恼,我怎么连 iPhone 都不如呢,不能想关机就关机,总是放不下各种事情,彻底的那种。
和朋友阿哩聊起无法休息这件事情,读戏剧与影视专业的她翻了个白眼告诉我:“你知道吗?我连综艺都没法看了。”
刚开始,阿哩只是没办法看电影,因为坐在屏幕前不自觉地就开始想象电影的分镜和转场,专业知识学得越多,看电视时也开始琢磨起来。
快毕业了,连综艺都会计算笑点的频率。
“根本无法通过看东西来放松,完全摆脱不了时刻运作的头脑啊。”
很令人无奈的,不知道什么时候开始,我们已经进入了无法“下线”的状态。
去年年末,我步入焦虑巅峰,既要忙活论文开题,兼职的实习还频频出错。
每一个熬夜长痘,油光满面的深夜,我都像情景剧里的女主角一样,倔强地想着“熬过去就好了,熬过去就放假了”。
那时候,休息取代一切成为我人生道路的新曙光。
好不容易做完一切之后,为了更好地放松自己,别说微信和钉钉、我连图标相近的“饿了吗”都一并卸载了,就怕勾起自己一丁点儿的情绪。
在休息的前一晚,我会花很长的时间列清单,想看的电影,想吃的美食,要去的地方,期待从积怨的事务里得到解脱,幸福美满地躺在纸面等待实践。
我的确照做了,彻底清闲的那两周里,我成天窝在房间,过上了无人打扰的安逸生活,万事俱备,只需躺倒。
然而真正停下之后,我却坐立难安。
爱情电影和美食蛋糕都失去了吸引力,2 小时的文艺片我已经看不过一半就要停下,忍不住觉得,做这些事情营养含量太低了。
意识到自己在抱怨,自己的休息没有吸收新鲜资讯时,我有些沮丧,暗骂着“休息是为了更好地出发”这句话。
连休息都习惯地要带着愿景和抱负,那真的是太累了。彻底地、不负责任的放松,这种状态已经离开我很久了。
就像是一名马拉松队员气喘吁吁地保持奔跑,途中忽闻哨声, “你不用跑了,休息会儿吧。”
这种情况下,你很难不阻止他胡思乱想,也很难让他不再多跑几步才停下来,停下来是需要空间缓冲的。
我以为他是彻底放松了,结果汤姆回来一点儿都不高兴。
他说,“我出去这么久,居然没有人找我。”
有一种“原来我在公司也不那么被需要啊”的失落,甚至还觉得自己被落下了。
大概是有欲望在心里,责任在肩头,成年人就再不可能彻底放松下来了。
我们毕业之后,火速被推进了工作的状态里,常常烦恼的一件事情就是工作结束了,我要干什么。
上上周,我们下午推送那几天,我问 Kitty 最近那么早下班,开不开心。
晚上 10 点工作完还坐在办公室的 Kitty 毫不犹豫地回了我一句:
“不开心,下了班不知道去哪。”
这让我想起了日剧《萤之光》里有个情节,讲一家设计公司里的男员工们周末无处可去,最后个个默契地选择了去公司加班。
在办公室里相遇的他们面面相觑,心有所安地感叹道:“原来不只有我不知道双休日该怎么安排才好啊。”
现在的体会是,工作的时间越长,工作的任务越多,在休息的时候就越想和工作剥离得一干二净。
我那么拼命地从生活的漩涡里想拉出一个不沾泥水的自己,努力想要证明“独立空间”的存在。
但可以负责任地说,我尝试过的那些“出国旅行时差逃离法”、“约会借口躲避法”,甚至是“生病休息法”,最后都失效了。
因为越是明白我们都有责任,就越羡慕任何时刻的不负责任,所以“莫名其妙”和“无所事事”两个词,在休息困难症的人群中才散发着迷人魅力。
它们像是两面虚无的旗帜,鲜艳地扬在包括我在内的年轻人的头顶。
愿意承认和接受“工作情绪”将会成为一个不可剥离的部分,大概会是一个很难的事情。
但唯一可以安慰你的是,将会有长达几十年的时间,让你学会怎么与它和平相处,学会可以在想关机的时候,就关机。
希望我们都能尽早学会成为一部寒冷冬天里的 iPhone。
今日作者
编辑 / kitty Blake
音乐 / Sarah MacDougall - Cold Night
图片 / 《丈夫得了抑郁症》
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