我最近在看什么 - 高效能人士的七个习惯

Posted 2022-12-06 SHERlocked93

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篇首语：本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理，主要介绍了我最近在看什么 - 高效能人士的七个习惯相关的知识，希望对你有一定的参考价值。

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这本书主要围绕家庭来讲解，内容本身比较零散，主要提出了为人处事的几点原则，然后对这几点原则做出了一系列论证，举出了一系列论据帮忙加深理解。不过本书有不少金句，比如：

管理是正确地做事，领导则是做正确的事。
孩子们不阅读的第一原因是他们的父亲不读书。
如果要道歉的话，越早道歉越好。
孩子大部分的安全感来自父母对彼此的态度。
坏脾气造成问题，而骄傲让我们不能摆脱问题。
大多数愤怒都是因为自己的弱点被他人抓住而造成的内疚反应。

我们都经历过这个阶段：注重外在，希望给人留下好印象，和人比较，讨巧逢迎，野心勃勃，渴望赚大钱，试图得到认可和重视，力求建立自身的形象。

而当你的责任感和个性发展成熟以后，所有这些都会渐渐褪色。

习惯一：积极主动

积极主动，不仅指行事态度，还意味着一定要对自己的人生负责。依据原则来做出正确决定，决定前，先设想一下反其道而行之的后果。

积极主动的人的关注圈往往小于影响圈，这样才能有效发挥影响力。

积极的做法：由内而外地改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去施加影响，改变环境。

一个对自己负责的人，才有可能对他人负责；
一个人有自己的原则和价值观，才被人尊重；
相信自己，全力以赴地做事情，充满激情和活力，就会感染周围的人；
每个人选择创造自己的生命，也是每个人最基本的决定。

习惯二：以始为终

有时，人最难的就是坚持最初的梦想。

问问每个家庭成员:“我们的家庭目标是什么?我们的家庭到底是什么?”问问你的配偶:“我们的婚姻目标是什么?要维系这样的婚姻最重要的理由是什么?什么是我们婚姻的首要目标?”你得到的答案可能会让你大吃一惊，对于公司也一样。

把原则放在首要位置，也会给其他一切事物的先后顺序以正确的感觉，一种我们在处理任何事务时都负责任、可信赖的感觉。

情感账户的七种投资方式：理解他人；注意小节；信守承诺；明确期望；正直诚信；勇于致歉；无条件的爱

探索你的家庭是什么样的，建立家庭使命宣言

可以和你的配偶一起讨论下列问题：

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我们希望成为什么样的生活搭档?我们要如何对待对方?

我们要怎么处理彼此的不同之处?

我们要怎么处理经济问题?

我们想成为什么样的父母?

我们希望教给孩子什么样的原则，为他们的成长做好准备，让他们拥有负责任的、关爱他人的生活?

我们还要怎么发展每个孩子的潜力?我们想要给孩子什么样的管教?

我们要扮演什么样的角色(赚钱养家的、管理财务的、照顾家庭的等等)?

我们怎么跟每个人的家庭保持良好关系?我们从各自家庭带来什么样的传统?

我们希望能保持并创造什么样的传统?

我们喜欢或不喜欢两代人之间的特点和趋向是什么?如何改变?

我们希望如何向对方让步?

几乎在所有的情况下，冲突都是由人们对夫妻所扮演的角色的期望存在差异而造成的，而他们采取的解决问题的不同策略还会加剧那些问题。有的人把差异看作缺陷，另一个则把差异看成力量。

在你们夫妇渐渐变老，而孩子已经长大以后，你可能会问一些不同的问题，例如:

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为了促进子女和孙辈的成长和幸福，我们可以做什么?

他们需要我们在哪些方面提供帮助?

在处理跟他们的关系时，我们需要使用哪些原则?

我们应该如何恰当地参与他们的生活和家庭?我们可以如何帮助他们建立自己的家庭使命宣言?

在宣言的前提下，我们如何鼓励他们面对自己的挑战和问题?

我们如何帮助他们做出回报?

在正确时机清楚明白地表明你希望在家中建立一份家庭使命宣言，以对家中的每个人都产生一种统一的、有推动力的影响。

为了帮助家人们运用他们所有的人性天赋，问他们这样一些问题:

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我们家的目标是什么?

我们希望成为什么样的家庭?

我们希望拥有什么样的东西?我们希望家中有什么样的感觉?

我们希望彼此之间有什么样的关系?我们希望如何对待家人，如何交流?

对于我们家来说，什么是真正重要的?我们首要的目标是什么?

家庭成员独特的天赋和能力是什么?我们对家人有什么责任?

我们希望能遵循什么样的原则和指导方针?

谁是我们的英雄?我们为什么喜欢他们，希望向他们学习什么?

哪些家庭鼓舞了我们?为什么?

我们全家如何为社会做出贡献?如何更加以奉献为重?

对于如何有效地处理这个问题，我所观察到的一个办法是让所有人写下他们最看重的前5件事，然后一次淘汰一件，直到剩下最后一件。通过这个办法，人们开始考虑什么才是真正重要的。这本身就是一个学习的过程，因为人们会同时发现正直比忠诚更重要、荣誉比情绪更重要、原则比价值更重要、使命比包袱更重要、领导比管理更重要、效果比效率更重要，还有想象力比有意识的意志力对行动更有效。

比如一个家庭的家庭使命是:

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肯定我们和他人的诚实。

创造这样一种环境，每个人在实现他/她的目标时都能得到支持和鼓励。

尊重并接受每个人独特的个性和才能。

鼓励为社会做出贡献的家庭行为。

用理解来保有耐心。

要解决彼此之间的冲突，而不是心怀愤懑。

努力发现生活的财富。

彼此相爱、彼此帮助、彼此信任

理智地运用我们的时间、才能和资源来造福他人....彼此尊重.....

我们的家庭应该是一个家人、朋友和客人都能感到快乐、舒服、和平和幸福的地方。我们应该追求并创造一种整洁有序、宜于居住的舒适环境。我们在家中选择吃什么、看什么、读什么和做什么的时候都应该发挥我们的智慧。我们想要教会孩子去爱、学习、欢笑，以及使用并开发他们的潜力。

我们一起度过快乐时光。

我们都有安全感和归属感。

我们是一个家庭，在这里我们的头脑、身体、情商和精神都能得到持续不断地成长。

我们善待不同的生命形式，保护环境。

我们这个家庭不仅相互奉献，也为社会做出贡献。

我们是一个整洁有序的家庭。

适当地参与建立使命宣言的过程，你会发现自己能够战胜为人父母的恐惧，并且能拥有决策力。你不会再掉入试图赢得孩子们欢心的陷阱。你也不会因为过分依赖孩子的认可，而采取反抗或拒绝的态度。

爱当然是玫瑰、外出晚餐和浪漫的旅行。但是，爱也是拥抱，也是为对方拿浴衣和晨报、煮咖啡或者喂养宠物。爱在大处，也体现在细节中。

满怀尊重地倾听

确定每个人都有参与的机会。在这个过程中参与和结果同样重要。要让每个人都确切知道他们的看法有人倾听，而且会受到重视。
准确复述，以表示你听明白了。表示尊敬的办法之一就是复述他人的观点，让他们满意。
考虑把各种观点记下来。不要评价这些观点，不要下判断，也不要比较不同观点的相对价值。

习惯三：要事第一

世上最宝贵的是时间。时间管理的技能，决定了你的成败。什么事情必须自己完成，什么事情必须委托给他人，哪些事情你必须提前考虑，哪些又不必考虑。你越是擅长判断，果断处理，你的效率就越高，价值就更明显。

高效能的秘诀：授权。包括两种形式，指令授权和责任授权。在没有权利可授的情况下，可以合作，充分利用资源完成任务。

当一个孩子花大量的时间看电视，他们会认为电视上的东西才是正常的生活，互联网也一样。

的确，电视上有一些好的内容，好的新闻以及有意思的、提升情绪的娱乐节目。但是对我们大多数人和家庭来说，那就像从一大堆垃圾中找到一点点可口的沙拉。可能那些沙拉是可口的，但很难把它跟垃圾、脏东西和谎言分开。

潜移默化的、渐进的污染能降低我们对污染的敏感度，也会降低我们对自己付出代价的敏感度。电视花掉了我们大量的时间，这些时间本来可以用来跟家人一起学习、相亲相爱、工作和共同享受。

每周给家庭留出一个专门的时间，也给家庭成员留出一对一的时间。

你能为孩子做的最重要的事情是爱你的配偶。夫妻关系的牢固给整个家庭带来稳定的感觉。

即使夫妻关系出现问题或裂痕，重要的是他们仍要相敬如宾，尤其是不能在孩子面前攻击对方，也不能在孩子背后说坏话。孩子们的第六感会有所感应，他们会感觉到一尤其是在他们年幼敏感的时候。

孩子大部分的安全感来自父母对彼此的态度。

习惯四：双赢思维

摆脱零和思维心态，建立双赢关系。古人说，吃亏就是占便宜。

对良好的家庭互动而言，双赢是唯一坚实的基础。

婚姻一开始让人兴奋，有着来自社会的支持和美妙浪漫之处，然后开始变质，最后变得让人心酸、愤恨和分裂，虽然家人们彼此之间曾经那么温柔和密不可分，但仍让人震惊和难过。

仔细想想，两个人并没有那么大的改变。改变的是从独立到互相依靠，这最终会改变外部的环境。随着孩子和责任的到来，感情上、脑力上、社交上、精神上互相依靠的严格要求远远超过了蜜月期的理解和想象。如果夫妻双方共同成长，持续增加的责任和义务会把他们以一种更深刻的方式联系在一起。否则，那最终会造成他们关系的破裂。

值得注意的是，在婚姻破裂的情况下，总是有对立的双方，而且他们都认为自己是对的，对方是错的。一般来说，他们还认为自己基本上是个好人，没有多大的变化。但是，孤立的思维模式在需要互相依靠的关系和环境中起不了作用。

夫妻双方要从内心深处放弃单身，变成已婚人士。他们的灵魂合为一体，而且都视对方为自己最好的朋友。
比起谁赢谁输，他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识，而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

作为父母，你知道有的时候孩子们想做的事情对他们没有好处。

你可以让他们在小事上赢一把。孩子们小的时候，他们百分之九十的事是小事。比如孩子想在屋里放个秋千、出去玩、把自己弄脏、把玩具堡垒扔在家里一周，我们一般都会让他们去做。那是他们的胜利，也是我们的胜利，会加固孩子跟我们的关系。只在事情确实重要时保持原则立场。

习惯五：首先理解别人，再寻求别人的理解

大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。

聆听的层次：充耳不闻 -> 装模作样 -> 选择接受 -> 聚精会神 -> 移情聆听人际沟通：10%语言；30%语调和声音；60%肢体语言

别人讲话总是联系自己经历，往往有四种“自传式回应”的倾向（自己是否也有？）：

价值判断：对别人的意见只能接受或不接受
追根究底：依自己的价值观探查别人的隐私
好为人师：以自己的经验提供忠告
自以为是：根据自己心理衡量别人的行为和动机

谈话过程中，始终把对方当成主角，话中多用第二人称，少用第一人称，给别人被重视的感觉。

首先带着足够的耐心和自我控制去倾听，再寻求别人对自己的理解和共鸣。通过互相理解，建立深深的信任和互爱的关系。给出有帮助的反馈，不会被动反应，也不会急于让自己先得到理解。

误解是伤害家庭真正的核心原因。

预期管理

从根本上说，我们的满足感来源于预期。也就是俗话说的，知足常乐。比如：一对夫妇在步入婚姻殿堂的时候带着完全不同的预期，她希望婚姻充满了阳光、鲜花和“从此以后快乐地生活在一起”。当遭遇婚姻生活的现实时，她把大量的时间都花在了失望、沮丧和不满上。而丈夫则恰恰相反，预期到必须面对婚姻和家庭生活的挑战。对他来说，每个快乐的时刻都是一个美妙的惊喜，因此常怀感激。

理解现实并相应调整预期，在很大程度上是控制我们自己的满足感。

孩子和父母之间的争吵可能只是表面的，孩子的行为隐藏了她真正的忧虑，在找到一位愿意倾听并给自己机会发泄的对象之前，可能他自己都没有意识到自己真正担忧的东西。如果父母只注意到他的行为，就不能了解真正的问题。但如果父亲摆脱法官的角色，停止批判，而成为一名真正关心她、信任她的倾听者和朋友。当孩子感觉父亲真的想要理解自己时，他就能安心地敞开心扉，跟父亲进行更深层次的沟通。

想一想为什么人们冲对方嚷嚷?他们想得到理解，他们实际上要说的是:“理解我!倾听我!尊重我!”问题是大喊大叫这种方式太情绪化了，而且对他人也不尊重，从而会带来对抗和愤怒，甚至是心怀怨恨，因此形成了恶性循环。循环继续下去，愤怒继续加深，最后完全失去了沟通。

除了生理上的生存，我们最强的需求就是心理上的生存。人类心理方面最大的需求是被理解，因为理解包含了对一个人内在价值的肯定、认可、承认和赞赏。当你真正倾听别人的谈话时，也就对这种最迫切的需求给予了承认和回应。

无论如何你都不要拿自己的家庭和别人的比较，这至关重要。没有人可以完全理解你的情况，也不能理解你所背负的责任，和你追求的梦想，除非有人完全理解，否则他们的建议都是没有价值的。同样，你也不了解别人的家庭。

即使是最和睦的家庭，也有 90% 的时候偏离轨道。他们知道“轨道”在哪儿，因此总能一次又一次地回到轨道上来。

飞机在飞行中总能接受到各种信号，从中得到反馈，不时做出调整，并保证最终回到正确的轨道上。问题的关键在于我们具有构想和计划，也有坚持重回正轨的勇气。

价值并不对等

我有一个婚姻美满的朋友。多年来她丈夫一直对她说“我爱你”，还会时常送她一朵玫瑰。她为这样特殊的爱的表达感到高兴，但有时对于丈夫没能完成家中需要的事情，她也有受挫感：例如挂窗帘、粉刷墙壁、做一个杯子架什么的。当丈夫最终完成了这些事情的时候，对她来说似乎在情感账户中存进了100美元，相比之下，丈夫送玫瑰的举动则是存进了10美元。

这样的情形持续了好几年，他们谁也不明白到底发生了什么。直到一天晚上他们聊天的时候，她回忆起她的父亲总是在干家务活儿，父亲所做的那些事情传达了他对母亲的爱。她把这样的表达方式的重要性也引入了她自己的婚姻生活，但是自己却毫不自知。当她丈夫没有马上做家务活时，就成为一笔巨大的、没有被意识到的取款。

我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义，那对别人也会有意义。”每个人都生活在自己的世界中，除非你知道别人到底重视什么，否则你的要务可能只是别人的小事，那对他来说一点都不重要。