策我前行的，是片刻的迷茫
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策我前行的，是片刻的迷茫。
不知道从什么时候开始，我貌似患上了「迷茫症」，症状表现为：周期约为三个月或者四个月，每次周期一到，我就会陷入一种对未来不可知的迷茫状态，整个人会不断地深深怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己工作生活的意义。
最近一段时间，由于换了新的环境，更加是陷入到了不可自拔的痛苦当中，痛苦的来源是四面八方的，平时压力感会时不时的来袭，伴随着失眠的状态。总之每日几问：我为什么要到这里、我还要待多长时间、我在做什么、我为什么要如此虐待自己。
到现在过了大概一个多月，这种痛苦减轻了一点，可能是习惯了一点吧，看起来工作生活都在慢慢的往正确的方向上靠拢，新的动力系统正在慢慢的形成。想想之前的迷茫的阶段都是一点点硬挺过来的，过了那个阶段之后就会感觉到前所未有的舒适感，然后过一段时间就会重复之前的过程。
说实话在大学刚刚毕业的时候，我像所有初出校门的同学一样，有一种上天揽月、下海捉鳖的感觉，然后在经历过不知道多少次失眠之后，在看到身边的人和事之后，某一天突然就会意识到，自己是个普通人，何必这么为难自己呢？但是至今为止我还是有在坚持着一些东西，我的目标是坚持那种初出校门的状态到 30 岁，以后的就以后再说，不过现在看来感觉有点困难啊。
然后在每一次的迷茫期就会对自己的各方面产生否定，觉得自己简直是一无是处，一种要我何用的自暴自弃感，然后在想着还要不要坚持那种吃力不一定讨好的状态。现在可能就是这种周期的中晚期阶段，还在做着强烈的思想斗争。
所幸的是，每一次在这种迷茫的感觉过去之后，根据以往的经验来讲，自己都会有一个或大或小的突破与进步，我不知道其他人是怎样的，但是我相信这次对我来讲，或许、应该也不会例外（宛若戏台上的老将军）。
最近有跟毕业一年的小伙伴聊过一些话题，然后我说自己以后想去一个二线的城市工作生活，因为觉得那样的生活会更加舒服、安逸一点儿，北上深这种感觉应付不来。然后人家说：哦，原来你喜欢安逸的生活啊！我有点儿一时不知道怎么回答，因为我觉得我实在不是一个安逸的人啊，虽然外表看起来比较安逸吧，老实人那种感觉。安逸的人会犯得着在这里为难自己么，瞎折腾不是。
但是反过来说，我想要过得那种生活是不是就是一种安逸，感觉好像人说的没错啊。后来我又仔细地想了一下，好像外在来看确实是那样子哈，我的整个追求好像都是建立在一种安逸的目标之上的，但是好像实现的过程并不是那么安逸吧，姑且算是一个充满挑战的安逸的目标吧。
不过我感觉现在确实没有一年前那种那么意气风发的感觉了，也可能是心态更加稳定了，也可能是真的少了很多毛刺，我不是很确定。总是感觉我现在有一点佛系了，对很多事情的追求欲望没有以前那么的强烈，更加倾向于朝着顺其自然的方向发展了，不知道是不是个好苗头。
所谓迷茫，都只不过是对自己的无能为力的一种无奈，如果有心去想、并且能够找到办法摆脱的话，那就是一种正向的反馈，这种状态反而能够逼迫自己不断的更新自己，不断的往前走，寻求下一个突破。
是时候不再躺下装死了。
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