阿里三面:请拿出一段体现你水平的代码
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0、面试官:请拿出一段体现你水平的代码。
我:sudo rm -rf /*
面试官:这体现了你哪方面能力?
我:我大学田径队的
1、程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题,你就失业了。
2、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。
男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束进程。”
男的回:“对,我也是这样想的。”
3、有两个程序猿钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序猿就把她放了,另一个问他:Why?,他回答说:没有API。
4、世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。
5、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
6、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。另外,搜索公众号互联网架构师后台回复“9”,获取一份惊喜礼包。
7、两程序员聊天
程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”
程序员乙:“敲一下回车。”
8、程序员A:哥们儿,有钱吗?
程序员B:有有
程序员A:借我点呗?
程序员B:啊?你说什么?
程序员A:借我点呗?
程序员B:不是,上一句?
程序员A:有钱吗?
程序员B:没有。
程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!
9、某程序猿去买肉,要了一公斤,
拿到公平电子秤上一称:
“额……怎么少了24克?”
10、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门......
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到卖西瓜的。”
11、程序员爱情观:
爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;
爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
12、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。
13、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。
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