我们的爱恨情仇:人性-关系-危机-和谐的科学研究

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篇首语:本文由小常识网(cha138.com)小编为大家整理,主要介绍了我们的爱恨情仇:人性-关系-危机-和谐的科学研究相关的知识,希望对你有一定的参考价值。

我们的爱恨情仇:人性-关系-危机-和谐的科学研究

 


危机

人最怕的就是:激情后的陌生,信任后的欺骗,付出后的心酸,掏心后的背叛,温柔后的冷漠,陪伴后的厌倦,深情后的无视。
 


激情后的陌生:怎么分辨良人呢?

人性之一:权利欲。

有时候,有多少钱、有多少帅哥/美女,其实都不是快乐本身。

但是改变别人的命运,无论是变好还是变坏,本身就带有浓烈的快感,有时候,比挣到钱、把到妹都要快乐得多。

因为这是权力。能操纵改变别人的人生是权力,这是最浓的滋味。

渴望操纵别人的命运,这就是人性的一个大弱点。

卖可怜激起的不是简单的保护欲,而是手握权势的男性/女性 “我能改变TA的人生” 的错觉。

案例:底层之花杨超越

你看杨超越生在江苏盐城,苏北,大江苏内斗省鄙视链的下游。

她是村花,是全村的希望。

如果你Pick了她,她的人生会就此改变。

如果你忽视了她,可能她就回去当服务员,过那种糟糕的生活了。

只要你动手指投票,杨超越的人生就被你改变了,你突然之间有了上帝的那种感受。

当然,如果不是出身底层的人,就没法用这个人设了。

案例:吸引异性的套路

其实很多赌鬼都是很有魅力的人,乖乖女从来没见过这么又骚又颓、且颓且骚、厚颜无耻、令人心动之人:

自幼丧父,爸爸是烈士
从远方来,那里非常穷
妈妈在生病、妹妹没有嫁妆
刻苦学习,上了好大学
精通几种语言,成为青年偶像
希望我找到一个贤惠的女子……

在跟这样的人谈恋爱时总感觉 — 如果跟他分了,他就会出去毁了全世界然后进监狱,从此人就毁了,只有我才能拯救他!

而越是对一个人付出的多,就越是难以割舍,哪怕已经清楚对方并非良人,可长期的感情投入,还是会让人产生期待,自己投入那么多,我还想听个响······

但是,就像走江湖的,在经济形式不好的时候,人才会称兄道弟,拜把子;等经济形势好了,很多关系因为不能相互需要了,就会没了。

怎么分辨良人呢?

可别觉得灵魂吸引才是吸引,肉体吸引一样可以导向爱情,关键还是人的善恶如何、性格如何,两个心善的人从肉体吸引开始,终于可以走向真爱。

倘若一方别有用心或者两人各怀心事,就算是打着灵魂的美来做幌子,也并不能走向幸福,而是早晚变成互害。

看良人,可以看对方是否注重教养,工作靠谱、克制、担当,还是惦记着原生家庭、早年创伤、万事推给别人。

后一种人如果得不到的,就会毁掉,像如聊斋的《画皮》,王生因为慈悲和肉体吸引接纳了走投无路的夜奔女子,最后却被女鬼掏心。

这个女鬼的三观就是 “控制-摧毁” 的模式,陷入这种模式的人最终都会做出 ---- 谁都别想好的选择,像这种易燃易炸掏心杀人的都是厉鬼,离得越远越好。

当然,聊斋也有一些人和女鬼成幸福家庭的故事,如《青凤》看宅小厮耿去病和狐狸精青凤的故事。

耿去病这家伙看见青凤疯狂表白,还附带sex骚扰,在吃饭的时候,在桌子底下偷偷去碰青凤的脚,而且他还有正妻了,娶青凤只能做妾的。

青凤一开始是没同意的,直到耿去病从猎犬口下救下自己才改变想法。

俩者最后结果不同,在于狐狸精和厉鬼的家庭是完全不同的,青凤的一家,有家规、老狐狸小狐狸都读书,他们懂得道理、也通晓文艺。青凤知道什么样的人有才华、吸引人,也知道对对方的爱慕有回应,青凤要的就是一场恋爱。

而且青凤是个成年狐狸,她对自己的选择负责,哪怕最后分手了,也不会怪对方,不会说都是对方的错,当初是这个渣男勾引自己。

厉鬼不是,厉鬼在爱慕完对方后,会再指责对方勾引自己,厉鬼最大的快乐,就在掏别人心的那一刻。
 


信任后的欺骗

 


付出后的心酸:我给你的才是你的,我不给你不能抢。

人性:贪。

贪得无厌,长期对一个人的好和忍让,非但得不到对方的谢意和回报,还会让他习以为常,甚至变本加厉的榨取你的付出。

礼物的好处就是,它每次都不一样,不会成为常例,而钱这东西,你一旦开始给,再要断,就要被人骂街了,再少了,别人还会给你脸色看。

因为所有关系的破裂,本质来自期望落空。

付出后的心酸,在生活中主要是俩方面:

  • 老好人,让别人蹬鼻子上脸
  • 老人纵容孩子,结果孩子最不尊重的就是老人

做人千万别装正人君子,要做一个有手段的俗人,以及有原则、有底线。

讲利益,别对所有人都善良,别人就经常欺负你,不是别人的错,是你的错,是你一步步的教会他如何欺负你。

对做错事的人以惩罚,建议记忆痛点(精神惩罚、物质惩罚、肉体惩罚),对按照规则做事的人以奖励,建议记忆爽点(精神激励、物质奖励、肉体奖励)。

案例:怎么让孩子服服帖帖的

让孩子服服帖帖,最重要的是打造相处模式。

有策略有手段的爱,对一个孩子好,是需要策略和手段的,因为孩子没有后天学习的东西遮盖,只有人性真实和原始的一面。

像爷爷奶奶对孩子溺爱,爷爷奶奶对孩子越好,孩子对爷爷奶奶越不好。

这种不用付出就能得到回报的模式,宠着惯着,买各种玩具好吃的,要什么满足什么,只会让孩子对爷爷奶奶一点不尊重,经常顶嘴,对他们大吼大叫,等孩子长大了就失控了。

孩子对朋友是最好、最大方的。但凡手里有好吃的,都会主动带上给好朋友吃。

因为面对朋友时,是需要付出一些好吃的、好玩的,人家才愿意跟你玩,所以对朋友必须付出,不付出,就得不到这个朋友,这是先付出才有回报的模式。

让孩子服服帖帖,就是让孩子明白,想让我对ta好,ta必须先对我好。

设计模式:

  • 第一步:打造底线

  • 第二步:建立记忆痛点,要罚,而且要罚怕,让他永远记着

精神上怎么苦 + 物质上怎么稀缺 + 肉体上怎么难受

禁止看电视、和其他小朋友 10 天 + 禁止玩玩具、玩手机 10 天 + 罚站 10 小时、10 天没零食吃

  • 第三步:建立记忆爽点

精神上怎么快乐 + 物质上怎么富有 + 肉体上怎么轻松

 
不要把感情集中在一个人身上,时刻观察自己感情投入程度。

对男人来说,没有真爱,喜新厌旧是本能;对孩子来说,不用付出,贪得无厌是本能。

如果投入是100%,那需要调到80%,否则太热。

如果投入是60%,那需要调到80%,否则太冷。

我有空,我会陪你,我没空,你得忍着。
 


掏心后的背叛:忠心的筹码是多少?

人性本质:本自私。

人性不本善 ,也不本恶,而是本自私!

判断人性善与恶的变化,要以利益的大小来做参照。

在没有利益关系的情况下,人性是本善的,只要产生利益,人性是自私的,如果利益足够大,人性是本恶的。

小时候的世界,的确大多数人都是完美的化身 ,比如,我们的师生情,同学情,初恋情。

因为那个时候,我们任何关系之间,基本都涉及不到利益,所以你被假象蒙蔽了。

但当你进入社会后,你的各种关系开始涉及利益,你会发现他们的所作所为和你以前学的完全相反 ,朋友借钱不还,爱人出轨 ,合作伙伴背叛,一起创业的同学背后捅你一刀,兄弟姐妹争遗产,不管父母死活。

所以说,可以请客,但千万不要借钱、想有大本事、大出息,最好不要有什么不分你我的闺蜜……

案例:苏轼的坎坷仕途

每遇见一件事,要迅速切割成不同的利益方,你的每一个言行,损害了谁的利益? 增加了谁的利益 ?

增加利益的人就是你的朋友 ,损失利益的人就是你的敌人,要这样划分敌我关系。没有永恒的朋友,只有永恒的利益,利益一转化,你的敌人和朋友迅速改变。

同样,在一个公司里, 每一个决策下来,都要分析这个决策符合了谁的利益 ? 伤害了谁的利益 ?

符合利益的那几方,一定会形成一个利益共同体;受损利益的那几方,也一定会形成一个利益联盟。

然而两个阵营,一定都会举着第一套规则的道德大旗,去争取第二套规则的利益目的。

比如学校,为啥一些班主任会有点变态,眼里只有成绩,话里充满为你好,实际上,把您的孩子折磨的成抑郁症 —— 你千万被觉得学校是净土,利益薄的地方,竞争特别激烈,别家为排骨斗,这家为肉丝都要斗的。

苏轼大概是整个宋朝最聪明的人,对世界有过深入思考、又把这些思考融入作品之中的人,你会感到他一个人物。

他厉害不是他的某一项技艺厉害,而是他这个人厉害。你见到这样的人就会想,也许他不管干什么都会很厉害。

但北宋时期,王安石变法的初衷是看到国家的税收太少,财力和动员能力都不强,他想要发挥政府的组织优势,集中力量办大事。

这个思路好,可是执行得很极端,出现了各种问题。

结果变法的好处没有多大,坏处很明显:把大臣们分成了“新党”和“旧党”两派。

两派水火不容,你们支持的我们一定反对,不管是什么议题只要一表态就只有党争,啥好事儿都干不成。

已经没有事实,只有立场了,你是哪头的,你为谁说话,你想维护谁。

王安石在台上的时候,苏轼因为批评改革被下放到地方。

作为地方官,苏轼努力做了一些实事儿,纠正新法的错误,让老百姓缓一缓,结果又被新党进一步打压,乌台诗案中差点遭到杀身之祸。

宋神宗死了王安石变法失败,旧党上台,旧党把苏轼当做自己人给调回了中央。

可是苏轼没有投入旧党的怀抱,他回到中央之后又说王安石变法中有些做法是对的,不应该全盘否定,结果又被旧党打击,下放到杭州。

而后苏轼在西湖修了个苏堤!而兴修农田水利恰恰是新党提倡的事情,苏轼又被贬到了海南岛,最后病死在常州。

当人人都只看站队立场的时候,苏轼选择了就事论事,做自己认为正确的事情。

你要兴修水利为啥不在新党的时候修?你纠正新党错误为啥不当着旧党做?你难道不知道做政客应该首先保全自己的位置吗?

苏轼是整个宋朝最聪明的人,但他是特别实事求是。

党争是立场 > 理论 > 事实,如果立场不对,看见事实非得想说出来,聪明就真不是啥好事儿。

所以苏轼说,“人皆养子望聪明,我被聪明误一生……”。

挑选领导的时候(如果可以),先把道德放下,也许是更好的办法。

我们往往对领导的道德看得过重,因为他们会给领导身上加一些投射,相信领导应该是好男人、好丈夫、好儿子和好父亲,这都是特别错位的一种情感。

大家在一起是要成事的,如果要欣赏男性或者女性,建议还是找个道德楷模来做审美对象。

道德是加分项目,如果有,自然最好,最重要的是,要跟随能赢的人,跟着你,有肉吃。

辨别这样的领导,具体来说,有这些几个细节,越靠前越重要。

■ 战略眼光

战略对了,人就成功了一半。

刘备早期颠沛流离,一直缺乏一个战略上的谋划者,诸葛亮给他讲了隆中对,知道要打下湖北湖南和四川做根据地,他才有了一个对的思路,人才也就逐渐愿意依附于他。

看领导能不能解释好 —— 这个行业,我们这么做能成。

解释得最好的人,就是这个行业最优秀的人物,身边不会缺乏人才,执行力什么的跟上,就一定能赢。

如果对行业两眼一摸黑,脑筋混沌,那就不能跟从。

■ 公平公正

在利益分配上要公平,但公平不是平均分配,如果一个队伍里过度容忍能力低下之人或者谄媚的人,伤害骨干的积极性,这样的领导就不值得跟从。

注意,并不需要对所有人都公平公正,关键是对我公平,对我公正,不要帮别人鸣不平,对谁都仗义执言。

因为一个领导如果能照顾你们所有人的利益只有两种可能:领导牺牲了自己的利益,或者你们公司或者部门太小。

■ 实力和资源

俩样都是好东西,但没有战略眼光发挥不出来。

■ 寿命和退休年限

跟即将到退休年龄的领导表忠心要谨慎,你可能在两三年后要找别的出路。如果你不能忍受这样的变动,就不要爬老树、上危船。

■ 性格

领导应该挑选坚强的人,无论什么逆境里,他都信心满满,带着大家往前冲,但坚强和强势是完全不同的两种概念。

■ 道德

道德会让他有更强的感召力、更多的朋友。但是相对最不重要的,越靠前越重要。

人需要一个团队,才能获取更大的事,站好队,掌控未来。

案例:仰人鼻息的夫妻店,要共情,不共财

感情和利益扯一起,必定受伤,共情,不共财,两共合不来!

  • 跟有感情关系的人,别扯上利益。

  • 跟有利益关系的人,别扯上感情。

夫妻之间,兄弟姐妹之间,一起做生意的,结果几乎都是败,不败也是天天吵的鸡飞狗跳。

夫妻店、家族店,关系很难处,如果是员工会有四个字:仰人鼻息。

老板娘不越权的十个,有一个都不错了。此外员工被双重指挥,女员工有时候被老板娘嫉妒,都是坑;反过来,也是。

夫妻店的咋办?店和个人分清,但最好一开始就不要在职场上收获性和友谊,这里面坑太多太多,除非你的另一半,能给你一个无法拒绝的理由,比如自己的团队/帮派,但这些麻烦依然会存在。

敢在职场上同时恋爱、交友的人,基本上是门第不错、聪明、富有和颜值高的人,他们是本单位、本部门的宠儿,大多数人对他们都在执行双重标准,出错了有人保着。

合伙做生意的,同事之间,一旦扯上感情,称兄道弟,接下来也难有好下场,所以一定要情是情,利是利。

情与利,是相克的,创业要把家庭和事业分开,当你混为一谈时,家庭矛盾会日益增加,职场上的兄弟,谁先背叛对方谁受益。

你最亲的人是你坚强的后盾,而不是你最好的创业合作伙伴,亲人如此,朋友亦如此。
 


温柔后的冷漠

 


陪伴后的厌倦:深度关系,真情永恒。

关系的开始:真情,从真实开始。

关系的距离:近了,会厌倦;远了,会陌生。不要走近我,也不要离我远去。

关系的本质:谁制造焦虑,谁容纳焦虑。

关系要起一个特别大的作用,我们把死亡焦虑扔出来,其实我们期待着或者你能够帮我转化死能量,或者我能够转化死能量,或者我和你一起来转化这样的东西。

  • 假的关系:出现死能量的时候,关系就会往坏的方向走,根本无法修复;
  • 真的关系:一旦出现冲突,出现死亡焦虑,两个人能够想办法修复这个东西,结果以至于他们有一段关系出现问题,但是每一次死亡焦虑、每一次冲突都会让这个关系变得更好,这就叫做好的关系。

当你的攻击性被容纳了,同时还产生了与他的连接,关系的深度还增加了。于是,攻击性被祝福了,由此变成了人性化的生命力,或者叫活力。

太多人会有体会,自己和最好的朋友的相处时,就会变得肆无忌惮起来,彼此之间容易开夸张的玩笑,彼此嘲弄,但都非常自在,而且还很开心。

这可以理解为,好朋友相处时,这个关系足够结实,因此能够容纳彼此在这个关系中释放出攻击性。肆无忌惮地释放攻击性的感觉很爽,而关系能容纳住这份攻击性,于是这份容纳也给彼此带来了愉悦。

案例:11岁孩子早恋

做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。

在这一点上,中国的家长相当可怜,一面是孩子的主子、上司,另一面是孩子的奴仆、下属,始终找不到和孩子平等相处的位置。


参考影片《真爱至上》。

尽管自己觉得11岁谈恋爱早了点,孩子有自己的想法,那么做参谋可比做敌人好。

我们关心一个人的时候,心里容易着急,想帮对方解决每一个小问题,巴不得主动出击。

虽然插手了孩子的事情,但是他没有强迫小朋友“听话”,不耍权威 —— 被动的等待求助,说说你的烦恼吧?

其次,商量着来 —— 只是 有一个很小很小的问题。

好多中国父母,直接安排孩子的前程,他们只给唯一答案,别说问答题了,连选择题都不是。

那是孩子啊,是个人,不是什么可执行文件,你可以给建议,听他的想法的。

孩子提出自己的看法,父亲会认真听,孩子说对了,他也会同意。孩子的说法不对,他会耐心解释。

孩子需要的不是命令,陪伴、倾听、理解,这种温和的“多管闲事”,才会慢慢地把我们拽出泥潭。

既不发号施令又不使劲说服,虽然爹没爹味,但这样会极大提高孩子的自信心。

  • 平时:舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度欢乐时光,让孩子经常享受到活生生的亲情。
  • 遇事:被动的等待求助 -> 商量着来 -> 倾听,别走入 “控制 -> 毁灭” 的模式,温暖、友善、克制。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的东西,也就是我在教育上最想让孩子得到的东西。

进一个名牌学校,谋一个赚钱职业,这种东西怎么有资格成为人生的目标,所以也不能成为教育的目标。我的期望比这高得多,就是愿孩子成为一个善良、丰富、高贵的人。

做父母的很少有不爱孩子的,但是,怎样才是真爱孩子,却大可商榷。现在的普遍方式是,物质上无微不至,功课上步步紧逼,精神上麻木不仁。在我看来,这样做不但不是爱孩子,而且是在害孩子。
 


案例:耐心和投名状,破猜疑链

男一:为什么他可以,我却不行,为什么你这样厚此薄彼,为什么你对他和颜悦色?你一直以来,都不喜欢我的吧。

男一:既然我留在这里毫无意义,不如哪来的,便会哪去吧。

女一:不,是因为在他面前,我是大人,在你面前,我却可以任性做个小孩,在你的偏爱下,我渐渐变得有恃无恐,变得娇纵,毫不掩饰自己的脾气,总觉得天塌下来,都会有你替我兜着。

女一:而不管我如何肆无忌惮,你都会在原地等着,只因你说,不会再枉顾我的意愿。

女一:始终跟在我后面,追逐我。却忘了,你也会心累,也会嫉妒,也会没有安全感,看不到希望。

女一:我怎能要求你付出感情的同时,不要求任何回报呢?又怎能残忍的……浇灭你的热情呢。

男女之间的,各种撒娇各种作的故事。

爱,不明说,恨,不果断,想和解难张口,起杀机不动手。

最后是男一用耐心和投名状破猜疑链,具体请猛击漫画《太后裙边臣》。

无论说是地铁站也好,老太太也好,小姑娘也好,拧瓶盖也好,提箱子也好,如果你能和身边人认认真真沟通的话,你们之间是不会有隔阂和猜疑的。

相反,如果完全是不耐烦的状态,我就认定你是怎样的,给这个人行为一个解释的话,那就变得非常危险了。最后的情况就是你不相信他,他不相信你,你不愿意听他说,他最后也不愿意听你说。

不要用否定对方的姿态去表达你的感受,表达你的不满。比如说你一直就是一个烂人,这种评价就是伤害你们关系,而且很难修复的一种表达。

 
职场上,说傻冒事,求主意。

不要担心会给领导添麻烦,几乎所有的小头头几乎都有一个为人师的梦——这是人的本性。

而且你提的问题根本就不麻烦,只是让他吹嘘自己经验罢了。

人和人的关系,尤其是比较疏远的关系,往往是要有突破性的深谈才会有更近的关系——必须有一个人放下防线,先说一些自己的烦心事,示弱起来,你不来,难道要领导来?领导在你怀里哭你一身鼻涕,他明天怎么面对你?

在很多情况下“领导,我把我的傻帽事告诉您了。”

其实就等同于“我表示我是您的人了,我老老实实给您干活了。”

这种说傻帽事,求主意,就是非常典型的人际政治学上的“投名状”。
 


深情后的无视

以上是关于我们的爱恨情仇:人性-关系-危机-和谐的科学研究的主要内容,如果未能解决你的问题,请参考以下文章

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